Раввину сообщили: в их общине умер достойный человек, причем умер безвременно, молодым.
— Что с ним приключилось? — спрашивает раввин.
— Он умер от голода.
— Еврей — и умер от голода? Не может такого быть! Почему он не пришел ко мне: я бы его поддержал.
— Рабби, он стыдился просить помощи.
— Тогда он умер от гордости, а не от голода! Евреи от голода не умирают.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

— Аааа, доктор, мы его теряем! Скорее, помогите!
— О, господи! Да… вот… еще немного… Спасли. Сестра, в следующий раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка.

— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

Из полицейского протокола:
Мой муж, как всегда пришёл домой пьяный и стал скандалить.
В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.

— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай...
— Это всё.

— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
— Это татуировка, идиот!

Подруга семьи, девушка ну в полном расцвете женской красоты, стала при мне ныть, что дескать мужика нет:
— Где найти мужика?
Я, выровняв спину и грудь колесом:
— Малыш, а как же я? (голосом Карлсона)
Девушка смотрит на меня внимательно, лицо светлеет:
— И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я: ....Сижу, учу текст.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
— Дорогой, что это за рыжая стерва с тобой на фотке?
— Сестра.
— Ой, такая милая.

Семилетняя дочь говорит родителям:
— Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
— Зачем же на нас должно быть что—то написано?
— А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.

Краткость—сестра недостатка словарного запаса.

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

Разговаривают двое друзей:
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!

Купил курс, где английскому языку обучают во сне. Жена не одобрила и на ночь глядя всё же выгнала преподавательницу из нашей постели.

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.

Поведение женщины предсказуемо: она обязательно поступит не так, как вы ожидали.


Брак — лучший способ узнать, за какого именно мужчину хотела выйти замуж ваша жена.

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал:«Лёля непостоянна».

Пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт постели.

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась.

Латыши перевели Камасутру. Получилось весело, но почему-то не обошлось без советской оккупации...

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом «Мужская мочеполовая система». Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
— Где-так вы брезгуете, а где-так и за уши не оттащишь!


В аптеке:

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

Полубокс — это когда бьют только вас.

Согласны ли вы Константин взять в жёны Татьяну?
— Да, согласен!
— А, вы Татьяна согласны взять в мужья Константина и установить на свой компьютер браузер Яндекс, все его приложения и плагины?


Читаю объявление:«Лечу от всех болезней».

Улыбаюсь и думаю:
— Ни хера, от всех не улетишь.

Никогда не сдавайся — позорься до конца.

А ведь кровать — это тоже в какой-то степени беспроводная зарядка для человека.

С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные.

Любил он каждую по разу, такой вот был он однолюб!

Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться — то нет.

- Подсудимый, как вам удалось обмануть так много женщин?

- Всего две фразы:

Как ты похожа на мою маму!

Дорогая, с тобой я мог бы прожить на одной картошке.

Оголтелая финская хоккейщина без предупреждения обыграла россиян в финале Олимпиады 2022.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой
« Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.


— Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Иван.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

Свадьба не похороны, можно и повторить...

— Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
— Хм-м… Не знаю… Ваше предложение так неожиданно...

— Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать!

— Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...

Сидят «новые русские» в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
— А на кой фиг?
— Дык бабки ж сопрут!
— Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну да, завтра ведь пенсия…

Больной спрашивает у врача:
– Доктор, почему у меня плохие анализы?
– Сколько вы платили за них?
– Пятьдесят евро.
– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.

Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
— С—с—слесаря вызывали?
— Нет, милок, не вызывала.
— Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Бабка с дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
— Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит.
— Ты думаешь она поможет???
— Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

— Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
— Дорогой мой внучек, я уже и последнюю—то не помню!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Бывают исключения, но не часто
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником!
И становится, как ни странно..
И даже президентами, премьерами, министрами, генералами..

— Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
— Панамка, шортики, маечка… Таки зима на дворе, вы шо?
— А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Кое-кто из политиков обещает спасти положение в Европе тем, что во все страны будут направлены танкеры со сжиженным электричеством…

В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо как символ отката…
И оно не крутится… В знак того, что надо бы подмазать…

— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики? — Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители — в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.

Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне...
— Надо было слушать!


И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь другое?
— Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
— Где та гора, на которую камень надо закатывать?


Из ковбойской жизни.
— Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего плохого вам не сделали.
— Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это для того, чтобы пожелать мне спокойной ночи...


Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.

Если не хочешь, то это, как правило, хуже, чем не можешь.
Еврейская поговорка

М.М. Жванецкий


— Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
— Все идет хорошо, только мимо…
— Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
— Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
— Женщина — это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить — сиди и дружи!
— Как жаль, что вы наконец-то уходите...
— Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
— Рожденный ползать – везде пролезет.
— Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
— Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
— Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
— Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
— Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
— Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
— Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
— Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
— Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
— Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо...
— Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
— Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
— У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
— Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
— Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
— Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
— Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
— Чистая совесть — признак плохой памяти.
— Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
— Чем удобряли..., то и выросло.

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка—на—рей—ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

— Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный…

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь—папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь—мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок—сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять—семь секунд, гад, пока я утюг не нашла!

— Ты пил?
— Нет!

— А ну-ка скажи: «Клара у Карла украла кораллы».
— Вот воровка!

— Я себя плохо чувствую, наверно, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом!
— А я говорю — магнитная буря!

— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедный ты мой.

Интересно получается...
Добрыня Никитич — сын Никиты
Алеша Попович — сын священника
а Илья — Муромец… это какой же образ жизни вела его матушка?..

Кто знает, как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать?


— Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!
— Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется...


Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны.
Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
— Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?


Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.



У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит «пятёрку» без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Говорите — ”найди свою половинку”, да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу…

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрые русские!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Колдунья очень страшной девушке.
— Может ну его, приворот? Давай сразу к нам на шабаш.

Любовь всегда уходит по английски. Зато Надежда задерживается допоздна.

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:

-Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
-Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

В автобусе в час пик. Давка. Девушка:
-Молодой человек, вы не хотели бы переложить свою руку в другое место?
-Хотел бы, но стесняюсь…

Сидит алкаш дома, бухает. Звонок в дверь. С трудом открывает.

-Здравствуйте, мы свидетели Иегова. Не хотели бы вы впустить Господа в свой дом?
-Ну, пусть заходит. А вы пошли на @ер отсюда!

Мама:
— А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
— Это навелно папа… Лучонками своими погаными...

Я живу, постоянно краснея

за упадок ума и морали:

раньше врали гораздо честнее

и намного изящнее крали.

***

Я женских слов люблю родник

и женских мыслей хороводы,

поскольку мы умны от книг,

а бабы — прямо от природы.

****

Крайне просто природа сама

разбирается в нашей типичности:

чем у личности больше ума,

тем печальней судьба этой личности.

***

Во мне то булькает кипение,

то прямо в порох брызжет искра;

пошли мне, Господи, терпение,

но только очень, очень быстро!

***

Умей дождаться. Жалобой и плачем

не сетуй на задержку непогоды:

когда судьба беременна удачей,

опасны преждевременные роды.

***

Будущее вкус не портит мне,

мне дрожать за будущее лень;

думать каждый день о черном дне ,

значит делать черным каждый день.

***

Ум полон гибкости и хамства,

когда он с совестью в борьбе,

мы никому не лжем так часто

и так удачно, как себе.

***

Когда устал и жить не хочешь,

полезно вспомнить в гневе белом,

что есть такие дни и ночи,

что жизнь оправдывают в целом.

***

Идея найдена не мной,

но это ценное напутствие:

чтоб жить в согласии с женой,

вы спорьте с ней в её отсутствие. ;)

***

Весной в России жить обидно,

весна стервозна и капризна,

сошли снега и стало видно,

как жутко засрана Отчизна…

***

Людей давно уже делю

по слову, тону, жесту, взгляду —

на тех, кому я сам налью,

и тех, с кем рядом пить не сяду!

***

Строчки вяжутся в стишок,

море лижет сушу.

дети какают в горшок,

а большие-в душу…

***

С Богом я общаюсь без нытья

и не причиняя беспокойства,

глупо на устройство бытия

жаловаться автору устройства.

***

Мужик тугим узлом совьется,

но если пламя в нем клокочет-

всегда от женщины добьется

того,…что женщина захочет.

***

Мерзавцу я желаю, чтобы он

в награду за подлянку и коварство,

однажды заработал миллион…

и весь его потратил на лекарство.

***

Кто понял жизни смысл и толк,

давно замкнулся и умолк.



©️ Игорь Губерман

О жизни
- Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

- Поэтому человек так любит переезды. Потому что в пути находишься между тем, что было, и тем, что будет.

- Сколько не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать.

- Остроумие — это наглость с высшим образованием.

- Язык чёртов с незапамятных времён борется за независимость от мозгов.

- Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете, от чего загорается лампочка!

- Когда мне было лет тринадцать — четырнадцать, казалось, что люди, которым за тридцать, где-то по ту сторону горизонта… И непонятно, чем занимаются, поскольку жизни там вроде бы уже нет! Но с возрастом эта линия горизонта всё время отодвигается, отодвигается… Всё продолжается, но по-другому.

- Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, словом, специалисты жить не рекомендуют.

- Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.

- Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой — скорее всего полный.

- С годами из двух зол выбираешь всё меньшее и меньшее.
О любви
- Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит, — собака вялая. Кошка рванула — собака за ней. Шерсть дыбом, в глазах интерес. Природа. Секс начинается с беготни.

- То, чего когда-то не хватало как воздуха, теперь не замечаем, как воздух, которым дышим.

- С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

- Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

Об обществе
- Наша жизнь такая сложная, что то немногое, что дают собаки и артисты, очень полезно для здоровья.

- Куда не ступала нога человека, там ещё жить можно.

- Цивилизация там, где никого нет.

- У врачей и милиции и так дел по горло. И те и другие доискиваются: отчего люди умирают? А надо выяснить: почему люди ещё живут?

- Помогая ближнему, держись от него подальше.

- Свобода определяется длиной цепи.

- Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

- Если человек родился под счастливой звездой — это надолго!

- Я ни разу в жизни не шёл по блату, не лез без очереди, не брал, что плохо лежит, по головам не лез, по трупам не шёл, помогал ближним, делился последним. И в результате, у меня, как видите, ничего нет.
Зато осталась гордость. Простите, никому не нужна гордость в отличном состоянии?

- Во все века люди надеялись на сверхъестественное, не веря в то, что до сегодняшней жизни дошли естественным путем. Хочется верить, что в этом кто-то виноват, поэтому так нужны инопланетяне, живые и мертвые.

- Прежде чем почувствовать себя униженным, убедись, что тебя унизили.

- Если человек доволен властью, то либо он не в курсе, либо — в доле.

- Невыносимых людей нет — есть узкие двери.

- Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.

- Пока кто-то не побежит первым, остальные опасность не чувствуют.

- В жизни всегда есть место подвигу, хочешь ты того или нет!

Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки - ручки, прутики - ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка,
В общем, не женщина, - незабудка.


Женщин Германии грех не узнать
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера - это прекрасно.

Женщин Британии ледями звать.
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди - такая у бабы работа.

Женщина Штатов - отдельная тема
Женщина Штатов по сути проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема - запрет.
Что обсуждать, если тем больше нет.

Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.


Женщина Русская - женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира,
Конь и изба ей привычны давно.
Многое женщине русской дано.
С ней и в разведку, и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять,
Супер жена, и подруга, и мать!

И только в Израиле женщины- смесь
Всего понемножку от мира в них есть.
Но стоит родить и исчезнет все в ней.
Теперь только мама. Ну, в общем - ой вэй!
Ребенок её - он же самый красивый.
Он гений - понятно! И всеми любимый.
Ему уже тридцать - ей все нипочём,
Пока он не станет врачем - скрипачем.
А женится он, конечно, на стерве,
Которая маме расчешет все нервы.

И в мире большом не понять эту драму:
теперь и в сто двадцать она только
МАМА!

Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!

Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.

Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.

Приходит мужик в бар.
Заказывает стакан виски.
Достает из кармана наперсток и маленького человека.
Наливает из стакана в наперсток.
И говорит.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.
Как ты в Африке колдуна на хер послал!

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.

Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.