Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

Когда Семён узнал, что Танька всё ещё ждёт его из армии - он пошёл в контрактники.

Регистратор в ЗАГСе:
— Жених, может быть перестанете смеяться?!
— Извините… Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк — "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!...

- Жора ,шо ты больше любишь - меня или суп ?!
- Первое !

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом.
Пока — ничья…

Приходит полицейский рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Полицейский:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
- А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Надпись у писсуара в туалете Еврейского университета: «Будущее еврейского народа в твоих руках».

ЕВРЕЙСКОЕ ПРОКЛЯТИЕ:

Чтоб у тебя в животе месили и пекли сдобную халу, а из задницы выходила только маца!

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое ценное - подарки , друзья ...

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
- Ну я его тоже ударила.

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед.
Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
- Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.

Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе.
— А два можно?
Можно.
Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
Значит, я не пирожками отравилась.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет, так и не нашел.

Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама спрашивает:
— И как же это получилось?!
Его Ленка со Светкой держали!

Вы можете содержать семью?
— спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!


Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

В маршрутку заглядывает мужик,
Указательный палец направил на водителя:
Говорит.
— Паф, Паф, Паф.
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф.
Па Фрунзенской пойдете?
Анекдоты новые смешные до слез

Вовочка спрашивает отца.
Папа, ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А ты тогда кто?!
— Президент, конечно!
А мама?!
— Власть.
А бабушка?!
— ФСБ!
А я кто же?
— А ты сынок народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот Вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.

Что за новый Славик у тебя в телефоне?
— Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Сотрудники строительного магазина приготовили к Новому Году оливье в бетономешалке

Дорогие женщины!
Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана –дурака точно пришлет.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек

Вы не задумывались, что штраф – это налог за то, что вы сделали неправильно. А налог – это штраф за то, что вы сделали правильно
***
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
***
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

Женщины и мужчины: кому же проще?
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
******
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
******
Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая.
******
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока.
******
Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек.
******
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
******
Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет!
*****
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
******
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
******
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
*******
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
*******
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
******
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
*******
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
******
Женщины худеют, мужчины — качаются.
*****
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
******
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами орган любви у тех и других- сердце.

Последние новости
Физические упражнения не дают мозгу уменьшиться11:35 05/01
Физические упражнения не дают мозгу уменьшиться
Ученые говорят, что не токсичный белок провоцирует болезнь Альцгеймера11:31 05/01
Ученые говорят, что не токсичный белок провоцирует болезнь Альцгеймера
Прерванное голодание в течение 18 часов продлевает жизнь11:15 05/01
Прерванное голодание в течение 18 часов продлевает жизнь
В Саудовской Аравии проводят “Дакар-2020”11:02 05/01
В Саудовской Аравии проводят “Дакар-2020”
Третья мировая война выходит в тренды в соцсетях после убийства Сулеймани11:02 05/01
Третья мировая война выходит в тренды в соцсетях после убийства Сулеймани
Опальный голливудский магнат мечтает о возвращении10:54 05/01
Опальный голливудский магнат мечтает о возвращении
Другие новости
Тибетские медики утверждают, что эта ЯГОДА не дает стареть человек
Лучший ДОПИНГ для мозга у нас под руками! И нисколечко не опасен!
Копеечный кроссовер, который не боится российских дорог
Рак Вам не страшен, если Вы едите эти фрукты
Причину, по которой Зыкина прокляла Казарновскую, уже не скрыть!
Рассказать анекдот
В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много...
stiks

В больнице больной:
- Сестра...
- Чё тебе?
- Ванька дух испустил!
- Чё, и не дышет, чтоли?
- Да нет, он то дышет, это нам дышать нечем...
stiks

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
stiks

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную.
stiks

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.
stiks

Приходит олигарх домой поздно ночью, весь день переговоры были, устал очень....
В постели спит молодая красивая девушка. Он ее тихонько будит и говорит "Солнышко, я так устал, сделай мне минет"
Она, спросонья, протирая глазки - "Чего у меня нет?"
Он, разочарованно махнул рукой - "Да спи, спи, все у тебя есть...:)
Аллигатор

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
Ripp

Кстати , есть коктейль "Кровавый Майкл". Состав: та же Мэри, только с яйцами.
Mike

Мой приятель – любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д.
Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит "Ауди" – видно, водила решил срезать, чтобы в пробке не стоять. Приятель, ни слова не говоря, отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня.
Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"...
Mike

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Если принять версию (после того, как принять на грудь), что Чебурашка это Микки Маус, оказавшийся в России и попавший под влияние местного рептилоида, то многое в этой сказке выглядит уже совсем не так. И Шапокляк покажется серьёзно оболганным персонажем.