У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
– Да без разницы…
– Я от тебя ухожу!
– А плохая?

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Красивую женщину некрасивое поведение только красит.

С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше...

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

Сегодня 80 лет со дня рождения великого афориста В.С.Черномырдина

1. Здесь вам не тут.
2. Лучше водки хуже нет.
3. Отродясь такого не было, и вот — опять!
4. Курс у нас один — правильный.
5. Надо же думать, что понимать.
6. Секс — это тоже форма движения.
7. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
8. Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
9. У меня к русскому языку вопросов нет.
10. Это не тот орган, который готов к любви.
11. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
12. Если делать — так по-большому!
13. Это наглая ложь и не совсем так.
14. Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
15. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
16. Шли к рынку, а пришли к базару.
17. И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
18. Весь мир сейчас идет наоборот.
19. Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
20. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
21. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
22. Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
23. Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
24. У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
25. Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
26. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
27. Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Шахматы на раздевание.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Странная штука - жизненный опыт. Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

Острить и занимать деньги нужно внезапно.

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что она точно уехала.

- Мой дед пытался предупредить всех на Титанике, он кричал, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...

Слышали ли Вы, Холмс, про кота Баскервилей?
- Нет.
- Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
- Этот зверь называется тигр, Ватсон.

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:
- Девушка, осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните!
Девушка оглядывается. Мужик:
- О! Иди, иди, крокодилы не тонут...

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор уже представляю, как буду избавляться от трупа…

Доктор — пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
Анекдоты

А что если бог — женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать, за что!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на неё как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

Жрешь много, излишек идёт в жир. Жрешь мало - организм думает: грядут плохие времена и накапливает жир.

- А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу, и в точку одну смотрю
- Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе

Жена купила большую сковородку. Теперь сижу и думаю, я буду хорошо кушать или хорошо себя вести.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой! ?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?

Голова болит. И отказать некому.

В строительном магазине:
— Подскажите, у Вас фанера есть?
— Есть, а Вам для хозяйства?
— Нет, ... , решил над Парижем полетать!

..еще 4 месяца под видом новых министров по стране гастролировали совершенно посторонние люди.

Есть города-почтовые ящики, а есть города-холодильники. Минск, Саратов, Орск, Юрюзань...

Да за такую работу тебе надо руки оторвать! И к плечам пришить.

19-летняя девушка с неразборчивыми связями это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.

Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу:
— Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить. И перестань меня толкать!

Они были идеальной парой: он тряпкой, а она - шваброй.

Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.

— Я люблю, чтобы мой муж всегда был рядом. РЯДОМ, я сказала!

- Мне с тобой так хорошо и легко...
- Замуж возьмешь меня?
- Вот сейчас тяжелее уже.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода.
Но она не уходила.

- Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар классных колготок.
- Нафига мне колготки?
- Ну если ты носить не будешь - я буду.

В самолете:
- Мужик, пить будешь?
- Не.
- Ты чо, меня не уважаешь!?
- Не в этом дело. Просто я пилот.

Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит

Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду

Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают,
это к дождю.