- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Идеальный мужчина:
- не пьет,
- не курит,
- не смотрит футбол,
- никогда не спорит и
- не существует...

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Яша держит на руках только что родившегося сына и спрашивает его:
- Изя, ну что ты плачешь? Ты уже должен понять, обратной дороги нет...

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Чёрный квадрат". Дорого. Людей, далёких от искусства, просьба не беспокоить.

Секс по телефону по-одесски:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Одесса. Объявление: "Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую."

С годами, супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

- Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!
- Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!!
- А кто, по-вашему, придумал это слово?

Сара только что родила сына своему мужу Ицхаку. Врач подходит к Ицхаку и говорит: «Когда захотите ещё, подумайте, сможете ли Вы содержать ещё одного ребёнка».
Ицхак: «Доктор, когда я хочу, мне кажется что я могу содержать весь Израиль!»

-Сара Моисеевна, дайте таки мудрый как всегда совет!
- А шо случилось?
- Понимаете, не знаю за кого из трёх ухажёров мне выйти замуж? Один - очень хорошо зарабатывает, второй - заботливый и внимательный, а третий - так волшебно меня танцует.
-Хм... Анечка, а шо, тот который очень хорошо зарабатывает, не мог бы он научиться ещё и танцевать?

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...
- Ты про секс?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.