Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

– Бабка жива.

– Да.

– Тогда жарь.

– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!

– Я так больше не могу!

– Что такое?

– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

В ресторане.

Официант:

– Месье, что будете кушать.

Клиент:

– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

– Это невозможно, он не отдаст.

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

Что общего между выборами и свадьбой?
Вроде бы результат уже заранее известен, но согласие надо получить и соблюсти ритуал.

5

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция...

Маленький чёлн ― это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.

Психиатр:
- Ну, что помог вам ваш психотерапевт, или вас по прежнему мучают кошмары сексуального содержания?
Пациент:
- Что вы доктор, теперь я ими наслаждаюсь.

Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

Вся наша жизнь – это хаотичное движение туда-сюда в черной дыре неизвестности!

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

- Добрый день.
- Здравия желаю!
- А Вы точно священник?
- Так точно!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит фигово! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Хочешь сэкономить на свидании с девушкой в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!".

- Да у нее такой фиговый характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут!

- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. — Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка, рявкает: — Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.

Встpетились тpи бабки и давай своими внуками хвалиться:
— Мой внук будет вpачом: он все вpемя возится с какими-то
ампулами, шпpицами, делает себе какие-то уколы.
— А мой внук будет агpономом. Он сеет на даче мак, коноплю,
ухаживает за ними, ждет уpожая.
— А мой внук будет шофеpом: он мочит тpяпку в бензине, накидывает
ее на голову и говоpит: «Бабка, не мешай, щас буду отъезжать».


Из открытого окна донеслось:

— Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!

Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 44 года.
- Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз !

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на желтый.

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.

Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.



- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "



— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!

Хорошие пол и изоляция -это когда вы забыли закрыть кран в ванной… и затопили соседей сверху.



Поправка в Конституцию: «1. Россияне — не бездельники и могли б достойно жить. 2. Надо понедельники взять и отменить.»

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"… у… ня".
Если у вас получилась «кухня», вы- воспитанный человек.


— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…
— Хороший?
— Да так… попса всякая.

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: «Не открывай — разнесет! „

— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.



Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.


Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.


Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.


Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.


Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.



Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google… и не знал YouTube.

Жить нужно так, чтобы США ввели против тебя санкции.

— Софочка, до вас снова посетители

— А это точно до меня?
— Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?


— Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
— Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!


Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?



Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота...



Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются



Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации.


В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»


Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.


Смотри — это видео о том, как я провожу свой день.
Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

Это видео.

Гинеколог — пациентке: — У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?


По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике...

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.




Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.


Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды из-за неполадок в санузле...

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол — напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.


Inline image

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...

- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?



— Аллё! Сёма это вы?
— Нет.
— А интересно узнать, таки почему?!


Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...


— Фима, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!


Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет — берите деньгами...


Inline image

Inline image


Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
«А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!»
Корнет: «Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!»


Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

— A сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне и не надо.

Ничто так не бодрит по утрам, как чашечка ароматного свежесваренного горячего кофе пролитого на живот !!!

Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.