После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

Аркадий, вместо секса с Ольгой,
Бельё погладил, вымыл пол,
Есть приготовил, и у Ольги
Оргазм случился сам собой.

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин." anekdotov.net

Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Иван придумал сотню синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

- Девочка ,поехали с нами в турпоход !
- Какая там девочка ,я уже два раза в турпоходе была !

Умер один человек и попал на суд Божий.
Тот посмотрел на дела его земные и говорит: ты жил не плохо и не хорошо, не знаю куда тебя отправить. Выбирай сам.
Показывают мужику ад - там музыка, алкоголь, женщины, веселье
Показывают рай - там люди в белых одеждах на арфах играют, скучища.
Выбрал он ад, заходит, а его на сковородку с кипящим маслом.
Он в непонятках: "Что за дела, ведь вы показывали мне другое?"
А ему в ответ: "Так это была реклама"

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет ...

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль. HumorNet.ru

Коронавирус, это такое время, когда безопаснее трахаться, чем целоваться.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—"Похороны" с маленькой или большой?

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Все вместились в гробики без всякой аэробики .
(анекдоты про спорт)

Собрание работников кладбища. Основная тема – экономия ресурсов. Выступает могильщик: "Неоправданное количество квадратных метров земли тратится на покойников. Предлагаю в целях экономии хоронить не лежа, а стоя". Слово берет гробовщик: "А сколько ценной древесины переводится на гробы! Предлагаю хоронить стоя и без гробов". Далее выступает изготовитель памятников: "Мрамора и гранита тратится не меньше. Предлагаю хоронить стоя и закапывать только по пояс. Сразу видно будет, кто похоронен». Встает директор: «Решено - хороним стоя, по пояс и взявшись за руки, чтобы еще и на оградке сэкономить"...

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть – это вы сейчас.

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

Если Вас достают, то Вы дефицит!!!

- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.