В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которые он мог ввезти в США.
Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Моррис объяснил:
-У евреев для соблюдения кашрута должно быть два отдельных набора посуды-для мясных и молочных блюд а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов-для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
-Хорошо, а что вы можете сказать о трех других комплектах зубных протезов?
-Понимаете ли, очень религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную - для мясных и молочных блюд, так что у меня и для этого случая кроме посуды есть отдельные зубные протезы-для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
-Вы должно быть человек очень сильной веры, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах.
Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчет пятого комплекта?
Моррис посмотрел и произнес очень тихо:
-Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброды со свининой….

Александр Гутин

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает.
Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелюю письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши - пять рублей за гранату...

- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично: роза в банке…

Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
- Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
- Доктор, перестаньте рассуждать - вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!

- Внученька самое лучшее противозачаточное средство – шоколадка.
- Интересно… До, или после?
- Вместо!

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
- Дорогая, все равно ничего не получиться.
- Ты тоже вначале не слушался.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей.
Она убеждала:
— Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!
Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал:
— Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?

Чтобы Вы не говорили женщине, она слышит только то, что хочет слышать… даже если Вы этого не говорили!

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь".

Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама!

— В браке противоположности сходятся?
— Да, если он — богатый, а она — красивая.

— Любишь макароны по-флотски?
— Нет, меня от них укачивает.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

Сидят два мужика — выпивают, закусывают, беседуют…
И тут один из них говорит:
— Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепо-глухонемая.
Вася призадумался ненадолго:
— Не-а. Кривляться будет…

Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Я понял, что надо бежать, когда в ее компьютере в папке "Еда" увидел фотографии борща, пирожков и ее бывшего.

После гигантской вспышки на Солнце, первым северное сияние в России увидел житель Владивостока, смешавший шампанское с водкой.

— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.

— Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Так а к деревне-то чем?

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками".

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне очень и очень тоскливо, капец как меня все задолбало.
— Поддерживаю.

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем,
как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает:
"В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

Одна женшина говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Один парень рассказывает своему другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

На лекции препод видит, что студент ничё не пишет и спрашивает:
-Почему не пишите.
-На диктофон записываю.
-Да? А потом на экзамне послушать дадите?

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это уже Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?
- Сидел.
- А...

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Спартак."

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшкax, один другому:
- А твои родители, в каком чате познакомились?

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Сын спрашивает отца:
- А женщинам можно верить?
- Почему нет? Пусть верят.

Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

— Доченька, малышка моя! Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

Скандинавская ходьба - это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.

— Вовочка, почему меня в школу вызывают?
— Папа, я подрался…
— И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать.

Любые твои носки шерстяные, если у тебя дома есть кот.

Считаю, что поскольку незамужних женщин постоянно спрашивают о том, когда они планируют выйти замуж, то будет справедливо спрашивать женатые пары о том, когда они планируют развестись.

У нее было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя…

У офтальмолога:
— Закрываю глаза — куча денег, Порше, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю — ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.

Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает разворачивать крест. Второй мертвец:
— Ты чего делаешь?
— Да что-то у меня НТВ плохо ловит…

Первомайская демонстрация. Репортер спрашивает у одного
из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты все равно меня обыграешь.
— Да я левой рукой буду.

Наркоман заходит в автобус и кричит:
— Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
— Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
— Это я, наверное.
— Ну и чо стоишь, иди ищи!

— У моей жены всего три недостатка.
— Какие?
— Тройной подбородок.

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

— Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой… Но судьба… Извините, душат слёзы… Сейчас пройдёт… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52…

— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
— Не, я ещё 6-й не купил…

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил
его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

— А в этой стиральной машине есть режим деликатной стирки.
— У нее все режимы деликатные. Какие бы грязные трусы вы в нее не засовывали, она и виду не подаст, что они воняют!

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

Жизнь хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят.

Жена — мужу:
— Я каждый день готовлю!
— А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщ­ику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору­ ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

- Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня!
- А мирным путем никак нельзя? . .

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Девушки плясали, пили, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Дима, а что случилось?
- Жена машину разбила...

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Во время разговора на кухне с женой, Виктор Петрович, услышав фразу: «Но я ведь женщина», понял, что аргументы уже иссякли и в ход пошли козыри.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Девушка звонит парню:
– Что делаешь?
– Смотрю телепередачу «Давай поженимся»…
– Я согласна!

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

"Я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

-

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

***

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

***

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в

Англию, набедокурил, сел в тюрьму.

Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в

совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то

африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

***

— Я чувствую, что меня все ненавидят.

— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

***

Я ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в

противоположную от меня сторону.

***

Незваный гость лучше нежданного мужа…

***

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

***

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…

***

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

***

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

***

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

***

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

***

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать, получают

настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

***

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

***

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

***

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

***

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,

как мы на это реагируем.

***

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

***

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом

сказки рассказывал…

***

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять…

***

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

***

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

????— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

????— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!

???? Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

????— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

???? — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

????— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

????— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!

???? - Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

???? - Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

???? - Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

????— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

???? Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

????— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

???? Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

????- Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…

????— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…

????— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

????— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

????— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

????—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…

????— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

????— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

????— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

????— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

????— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

????— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

???? Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

???? Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?"

Это случилось. Тётенька на кассе, когда я покупала алкоголь и протянула паспорт, сказала: "Не надо, я вижу". Вот он - реальный повод взрыднуть.

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Коктейль «Ленивая Мэри»... Просто закуси водку помидором.

Вежливый отказ: - Нет, я сегодня не могу. Давайте никогда! Никогда вас устроит?

Почему прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы?

Коктейль "Виски с подорожником" - лечит душевные раны.

Все дарят сертификаты в салоны, магазины, картинг и прыжок с парашютом, но никто не додумался сделать подарочный сертификат к психотерапевту?

- Таня, я так больше не могу, ты постоянно пьяная, я подаю на развод!
- Я чо, замуж вышла?!

- Ты всегда слышишь, только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

Средний возраст - это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.

Дом мужчины — его крепость, но это только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Две подруги разговаривают: — Шеф прибавил мне зарплату за то, что я дала своему сыну его имя.- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию .

Не достигнув желаемого, сделай вид, что желал достигнутого.

В Думе выдвинули предложение о создании еще одной Госдумы. У депутатов выросли дети.

— У нас новый сотрудник Алексей, введите его в курс дела нашей фирмы. — Леха, беги!

Европа настолько изменилась, что если вместо Папы изберут Маму, я не удивлюсь.

Как называется когда арестовывают пьяного?

БУХарест!
Настоятель — настаивающий водку на чем-то вкусном.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.

— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!

Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
— Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!

— Возьмём, к примеру, чувство юмора…
— Где возьмём?!

Объявление в газете: "Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности".


— Братан, как жизнь?
— Как у аккумулятора: все время под напряжением, но вот-вот посадят.

Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе.
— Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
— Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.

Гороскоп на сегодня:
Днём будет светло, ночью темно, а завтра понедельник.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

— Какая слякоть на дороге… Вы бы дворники включили — не видно ничего.
— Без разницы, я очки дома забыл.

— Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное… Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Каждому живому существу хочется ощущения защищенности, пускай даже иллюзорной. Поэтому коты залезают в коробки, крабики таскают на себе раковины, а люди берут ипотеку на 25 лет.

Проходит еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
- Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
- Какую?
- Ну, это от ситуации зависит.

Сбегая из соседского курятника, Петух проблекотал:
Я тут у вас, простите, натоптал…

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

В частной стоматологии по-настоящему больно бывает только возле кассы.

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

"Титаник" стоил в переводе на современные деньги 150 миллионов долларов. Чистый доход от фильма о нём - 2 миллиарда долларов. Только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные вложения.

Дама по телефону:
- Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

Похудеть основательно можно только на одной диете — финансовой. Проверено опытом.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Доктор - пациенту:
- У меня есть прекрасное лекарство от вашей бессонницы.
- Замечательно. И как мне его принимать?
- По таблетке каждые 2 часа.

Жена пилит мужа:
- Посмотри на ту пару у машины. Как он держит её руку, как целует её, как придерживает ей дверь… Ну почему ты не можешь так же?
- Ты с ума сошла? Я первый раз её вижу!

Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это окно.

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам. Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

В тегеранском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже cиcек не увидел.

— Вот у меня в деревне один случай был…
— Давай покороче!
— Сыну три года…

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
— Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
— Как дела?

— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!

Кажется, я действительно выгляжу очень старым: на днях проходил мимо кладбища, и ко мне кинулись два мужика с лопатами…

Ешь, молись, люби, только пожалуйста, не выкладывай всё это в соц.сети!

— Кошек я теперь уважаю! Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что тёща…

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

Главный показатель качества товара - это слова продавщицы: "У меня такие муж носит".

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "У вас есть пенсионное удостоверение?"

Жизнь не складывается. Сейчас все брошу и уйду в монархи.

— Где тебя черти носят?!
— Господи, ты их тоже видишь!

В России откроют сотни фитнес-клубов, в которых россияне смогут качать права.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Ну, настоящая графиня!

Весь мир — театр. Скажите, где буфет?

Хотел как лучше, а получилось как всегда. Хотел помыть терку, а натер губку.

Практика гадания на Таро веками готовила нас к ситуации "задаешь важный вопрос, а тебе отвечают стикерами".

— Это отдел размножения?
— Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.

Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.

Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомиться с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя».
Я много чего пережила… У кого ещё такое было — мой любовник, при живой мне, ушёл от одной жены к другой.

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.

— Просыпайтесь в обед.
— Почему в европейской части России последние зимы — малоснежные?
— Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?

Муж читает газету и говорит жене:
— Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
— Да, потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
— Чего, чего?!

Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Разговаривают две подруги:
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

Из разговора подруг:
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники — женаты.
— Да, но не до такой же степени.

Только что были на УЗИ, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

— Чем отличается корова от тёлки?
— У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки — мобильный телефон.

Женщина — дистрофику:
— Каким ветром вас занесло в мою постель?

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Например, ничего нет легче, чем уронить телефон в унитаз.
А ведь лет двадцать назад пришлось бы сначала оторвать его от стены…

— Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
— Не дала?
— Не дала.

Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть.
Доктор:
— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.



Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

Как приготовить заливного осетра в кризис?
Готовишь минтая и заливаешь гостям, что это осетр.





— Девушка! Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы уже сожрали мои: Гевиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентльмен за соседним столиком с пивом и чипсами.

Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу, там перемены через каждые 45 минут.



В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Юлии Цезари, Чингисханы…
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!



Сегодня на телефон пришла смс: «Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!».
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?



Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы…

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне… в твоей постели… в твоей жизни.
Как говорит мой дед: нечего было лыбиться.

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.

Надпись у железнодорожного переезда:
Поезд проходит здесь за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом.


Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности!

Все мужики одинаковые. А что лица разные — так это чтоб жены различали.

— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платить будешь?
— Буду кормить.
— Согласен!

Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал.

— А любовник ейный — мужик женатый!
— А от куда знаешь, Михална?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт:
Чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.


Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".

В жизни совершенно неважно, плыть по течению или против, главное, чтобы у тебя была яхта.
***

Бог создал мир, всё остальное сделано в Китае.
***

Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.
***

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
***

Не слышны в мозгу даже шорохи...
***

Объяснить можно всё, но не всем.
***

Миру угрожает глобальное потупление.
***

Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно.
***

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
***

Тихий мужчина — думающий мужчина, тихая женщина — уже что-то придумала.
***

У женщин никогда нет чёткого плана действий — они страшны своей импровизацией.
***

А почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?
***

Вокруг столько красивых женщин, что, хочешь не хочешь, а хочешь.*
***

А знаете ли вы, чего хотят женщины?
Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
***

Женщина — покапризничала немного и у неё есть всё, что она хотела;
мужчина — покапризничал немного и у него даже жрать нечего.
***

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
***

Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше.
***

Сейчас всем трудно: одним — врать, другим — верить.
***

Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами не могут быть лёгкими.
***

Жизнь как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, а плыть надо.
***

Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо.
***

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, это ко всему..
***

Тяжелее жить становится всё легче и легче.
***

Интересно, а люди, советующие мне "быть самим собой", представляют весь масштаб возможных последствий...
***

Человек любит убивать время... время тоже в долгу не остаётся
***

Раньше мы жили с надеждой на лучшее, сейчас — с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
***

Хочу прилично выражаться, но обстоятельства сильней.
***

Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди: забей на всё и живи счастливо!

Она:
— У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
— Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

— Зайчик ты мой! Лапочка моя! Какой же у тебя мужественный взгляд! А какие бугры мышц, а какая широкая у тебя и щедрая душа.
— Денег на шубу все равно не дам.
— Вот ты жлоб беспонтовый! Слизняк засохший. Додик косоглазый. И откуда такие мужья только берутся?

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

Не учи меня как надо работать, и я не стану учить тебя как правильно отдыхать на больничной койке.

Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".

— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.

Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
— Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа — деньгами.

Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…

Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

— Крот — самое выгодное животное.
— Почему?
— Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

— Странно, а почему у вас нет денег?
— Ничего странного. Я так родился.

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

— Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем… Ну и все!

— Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем… Ну и все!

Повидло в пирожке всегда в другом конце. Потому что оно боится!

Сегодня одна моя знакомая озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

— Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
— У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

Отец — сыну:
— Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день…

В счастливой семье жена не издает никаких других звуков, кроме стона и смеха.

— Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
— Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

— Я состою в кружке старославянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

Перед 8-м марта Изя чувствовал себя счастливчиком, а всё потому, что у Сары была аллергия на мех, цветы парфюм, драгоценные металлы и морепродукты…

Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень сексуально. Даже не знаю как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.

— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
— Как же мы жить будем?

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.

— Сережа, ну, может, о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Народная примета: когда одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите. И не стесняйтесь!

Отмычка — приспособление, имеющее для вора ключевое значение.

— Сударь, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— А потому что я трус и подлец.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Иногда просто нужно сменить мужчину… И… Опачки! — ты снова умница, красавица и офигеть, как готовишь…

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил…