Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Деньги, Изя, избавляют человека от желаний. А желания от денег…

Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…

Одесса.Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен…
На что товарка отвечает:
— Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин
чуточку подорожал…
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

— Роза Моисеевна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары… И Вы поймёте, как это мало!

— Женщины, Марик, не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…»

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.

— Фима, каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

— Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно…

— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!

Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
— Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Подхожу к зеркалу — надо похудеть. Подхожу к холодильнику — надо пожрать…Таки, во всем виноваты ноги!

— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»

— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

- Скажите, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно, но вслух...

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
— Сема, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне, таки, грозит не грипп, а инфаркт.

Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний.
Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?

Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…

Учительница:
— Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это ни муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

— Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!

Девушка тщательно пытается удержать
развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, Вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен...

В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.


--- Мы c Вами час едем в одном купе и еще, словом, не обмолвились. Давайте познакомимся. Я --- Иванов. А вы?
--- А я таки нет.


--- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
--- Всего или ещё?


Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это не значит, что она не слышала.
Она просто даёт вам шанс изменить сказанное.


Быть пессимистом удобно. Либо ты прав, либо происходят приятные неожиданности.


Еврейские похороны:
--- Мойша, вы тоже поскорбеть?
--- Таки нет, я просто удостовериться.


Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.


Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.


Хорошо там, где их нет. Но там, где хорошо -- - они обязательно есть.


Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!


Говорят, что красота спасет мир, хотя знают, что мир держится на страхе и самосохранении.


Единогласие — это не когда все заодно, а когда всем всё равно.


Баран любит овцу за внешность, волк --- за содержание!


Как говорила тётя Циля: “Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и перебегать дорогу на красный свет!"


Утром в понедельник добрая половина россиян выглядит как недобрая.


Ребе, что мне делать? Неделю назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.
--- Я бы вам посоветовал открыть банку с зеленым горошком.


Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.


Феминизм --- до первого достойного мужчины.
Коммунизм --- до первого личного капитала.Атеизм --- до первой тряски в полёте


Не думай. Если думаешь --- не говори. Если говоришь --- не пиши. Если пишешь --- не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь --- не удивляйся.

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.


Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.


-

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.


Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!


Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…


В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…


Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.


Встречаются президенты Франции, США и России.
Макрон:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! И всё недовольны...
Трамп:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! И тоже недовольны...
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 8500 берут, хрен их знает! И довольны, вроде, все...

Если представить себе, что находишься в дурдоме, все сразу становится на свои места.
Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел,
кто это такой!

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере.

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Если есть утренняя зарядка, должна быть и вечерняя разрядка. Почему от нас это скрывают?

Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.


В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х*ю..
- Дедуль, им всем по-х*ю, одному гинекологу до п*зды!

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Лексусах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

Зашел в загсе в туалет. На окнах - решетки. Всё, гады, предусмотрели!

Разговаpивают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне большой телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
- А мне кyпил компьютер. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Меня поражают женщины. У нее не хватает половины зубов, проблемы с алкоголем, в доме пылища, а все туда же: "У меня мужика увели". Это не измена, это эвакуация!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит.

- По каким признакам можно понять, что неисправен бензонасос?
- Например, автомеханик вам скажет "Б**ть, у тя тут бензонасос полетел, менять надо"

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.


Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев
опасаться надо.


Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Kaк вас зовут?
- Роза
- где вы работаете?
- в банке
- как романтично роза в банке.


Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

– Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
– Практически вечно

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- Вот, держите
- Но это свидетельства о браке
- А что, этого уже недостаточно?

Линии из скотча на полу магазинов останутся с нами навсегда, будто шрамы, напоминающие о том, как близки мы были к смерти.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну, тогда мне лучше убрать?
- Ну, хорошо, уберите.
- Куда?! Куда, блять?! Ну посмотри, куда я ее, блять уберу?!?!

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой"

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

- Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
- Но это уже третья бутылка!
- Я стремлюсь к бессмертию.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.


Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.


Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.


12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Из-за коронавируса уже три месяца не ходила в спорт зал До этого не ходила, потому что лень было.

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...

Школьник Фима Рабинович, прочитавший все 4 тома «Война и мир», таки да очень сожалел...,
шо на дуэли убили Пушкина, а не Толстого...

- Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужчину! - взмолилась Роза Семёновна.
- Я же тебя, в конце концов, не цены на коммуналку прошу снизить...

А есть новые матерные слова? А то старые с ситуацией уже не справляются.

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует "Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Ищу мужчину для серьёзных отношений. Желательно, чтобы пил, курил, бил и гулял. Так как считаю, что у мужа с женой интересы должны быть общие.

6 июля в Лондоне планировался очередной митинг (назовем вещи своими именами - погром) под лозунгом Black Lives Matter. По данным лондонской полиции, должны были быть повержены статуи адмирала Нельсона и Хэнса Слоуна (основателя Британского Музея). Эти ужасные люди были замечены в симпатиях к рабовладению. Вчера вечером Ассоциация британских футбольных болельщиков официально заявила, что ее представители со всей Англии прибывают в Лондон, чтобы "защитить город и (zic!)полицию". Несколько часов назад оргкомитет митинга объявил об его отмене по "техническим причинам".

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Они там в России не улыбаются-говорили они!
Да, мы и неграм ноги не целуем-ответили им!


Предложение из трёх глаголов: – Пойти купить выпить.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу
засунет.

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ.

Ничто так не заразительно, как смех шефа.

Активисты BLM призвали Российское географическое общество изменить название «Белое море».
Один из предложенных вариантов: «Белое кающееся море».

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

Бомж заходит в кабак под названием "Красавица и Чудовище".
Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть,
выталкивает его взашей и запирает дверь.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Это опять я. А можно я поговорю с красавицей....!?

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

"Мужские шорты для плавания с пингвинчиками"
И если вы спросите, где должны быть пингвинчики, на шортах или рядом в воде, ответ будет "да".

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону
- И что он сказал?
- «Не знаю, кто это говорит, но я согласен»

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Оральные ласки в браке, это когда баба на тебя не орёт.

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала
дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?


- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

Девушки, там уже бубонная чума на подходе. Какие еще вам нужны намеки, что времени на крайнюю разборчивость просто не осталось?!

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
- Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
- А где дети?
Жена:
- Где-где, их тоже отцы разобрали.


На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно
становится, когда он пропадает из виду.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

Алло, счетная палата Российской Федерации? Посчитайте сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.

Теперь завидовать белой завистью - это плохо, а завидовать черной завистью - это хорошо. Не перепутайте!

Если представить себе, что находишься в дурдоме, все сразу становится на свои места.

Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

Маленький чёлн ― это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

Обнаружили девочку, которая жила в стае собак, очень верная, но такая сука!

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

- Помню, я так сильно обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась

-Петя, почему ты вчера не был в школе?

— У нас прибавление в семье...

-Да? Братик или сестричка?

— Мама замуж вышла!

Врач :

-Что Вы принимаете последнее время?

Пациент:

-Желаемое за действительное.



*** Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.

*** — Цель Вашего визита в Голландию?

— Приуныл я че-то...

*** - Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?

— Та я вас умоляю! Бросил он… Поднять не смог!

*** Рабочее время — время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!

*** Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.


— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный… Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась — породистая сука!
— У меня с женой такая же история.
— Тоже щенка нашла?
— Нет, но все остальное то же, только не породистая.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Менеджер банка:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка»...



Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают — делают знак, что пора раздевать.


её сбил конь средь изб горящих,

она нерусскою была
—————————————
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
—————————————
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
—————————
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
————————————
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
—————————————
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой


Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

Какая разница кто с кем спит, главное — чтобы все выспались

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

Алкоголь — это энергия в кредит.

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие еще и противно.

Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?

В Амстердаме пройдет всенародное голосование по поправкам к проституции.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

Женское. Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Остров нереальности в океане есть. Весь покрытый тестами, абсолютно весь.

Инфляция особенно наглядна, когда пытаешься продать себя.

Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.

Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов.

Последнее достижение России — православный коньяк 4 крестика!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его...

— Деньги портят человека.

— С твоей зарплатой тебе порча не грозит.
В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.


«Умение летать на метле — это то, что отличает ведьму от обычной женщины.»

Мужчина, подарите крылья. Так надоела жизни проза. Устала. Надышалась пылью. И от метлы филе в занозах...

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...

Даже самый смелый мужчина боится спать один.

Молдавский спецназ, брав штурмом квартиру по привычки ее и отремонтировал.

Жизнь как велосипед — если тебе легко, значит ты спускаешься.

Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай жопу.

Жениться в 20 лет — это как уходить с вечеринки в 9 вечера.

На карантин уходили стройные женщины, а возвратились — кустодиевские.

Если ваш кот утром ухмыляется, тапочки лучше не надевать.


Inline image


Inline image

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

- Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания."

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери.

Женская логика.
Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну, нет!
- Неужели, тот, Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"!

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому, что у Ленки такие же!

Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Я пошёл в ЗАГС с претензией. Но поменять по гарантии мне ее отказались.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Полицейский.
Спрашивает у потерявшегося в супермаркете ребёнка.
— Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
— А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил
—————————————
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
—————————————
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
—————————————
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
————————————
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
—————————————
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
—————————————
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
—————————————
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
—————————————
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
—————————————
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
—————————————
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
—————————————
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
———————————
звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный » смотреть
—————————————
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
—————————————
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
—————————————
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

Вся наша жизнь – это хаотичное движение туда-сюда в черной дыре неизвестности!

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?..