И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков...

- Изя, перед зеркалом большей любовью заниматься не будем!
- А, шо такое, Сарочка?
- Мне всё время кажется, шо ей там лучше, чем мне - здесь!

- Подсудимый, скажите, сосед давал Вам наркотики?
- Нет, Ваша честь...
- А жена соседа давала?
- Простите, Ваша честь, а речь всё ещё о наркотиках?

Адвокат в суде:
- Ваша честь, по моему опыту, в этом Опеле вообще не могло быть изнасилования! Там для этого просто нет места!

- Сегодня ночью во сне мой муж звал какую-то Таню. - Так поговори с ним, когда проснётся. - Он не проснётся.

Бабушка оплачивает ЖКХ. - Это рубли советских времён и они уже не действуют. - Как и ваши трубы.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность ... оставьте ее сериалам.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.


Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.


- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому, что вы так много спрашиваете!

Что за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри!


Девушка молится на перед иконой:
- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.

— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Я чай, который ты налил в кружку и забыл спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлив.

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился, думал без меня пить начнёте!


Почему столько черных переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!


Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.


Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Ту-134. Ночь. Высота 10000 метров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову,
потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать “Бейлиз”.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.


– Давай поиграем в сексуальные игры!
– Давай.
– Ты доктор, я больной.
– Ладно.
– Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
– Я платный доктор.


Мать думает: «Пора уже для дочери жениха искать». Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств:
«Молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения».
Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому, что это наш папа!


Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.


ДЖИНН: У тебя есть 2,61 желания
Я: Стой. Я думал мне положено три
ДЖИНН: Налоги, чувак

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Ещё ни разу не говорила "Спасибо" людям, которые утверждали:
"Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

Психологи советуют: Если вы предложили молодой женщине свидание, а она категорически отказалась - не расстраивайтесь. Придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.


Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.


- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому, что вы так много спрашиваете!

Что за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри!


Девушка молится на перед иконой:
- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.

— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Я чай, который ты налил в кружку и забыл спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлив.

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился, думал без меня пить начнёте!


Почему столько черных переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!


Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.


Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Ту-134. Ночь. Высота 10000 метров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову,
потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать “Бейлиз”.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.


– Давай поиграем в сексуальные игры!
– Давай.
– Ты доктор, я больной.
– Ладно.
– Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
– Я платный доктор.


Мать думает: «Пора уже для дочери жениха искать». Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств:
«Молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения».
Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому, что это наш папа!


Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.


ДЖИНН: У тебя есть 2,61 желания
Я: Стой. Я думал мне положено три
ДЖИНН: Налоги, чувак

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

— Что думает замужняя израильтянка, глядя на себя в зеркало?
— Магия ло. (так ему и надо)

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну, и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял вашу грудь четыре раза в день, а занимался любовью бы раз в год, вы бы не взбесились?

— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду

— А какая Америка?

— Америка — она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

— А какая Англия?

— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…

— А Россия?

— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Могу смешать чай с кофе...

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.

- Какое место больше всего любят коровы?
- Мууууууууузей.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

Пожалуй, только у нас в городе, в рекламных объявлениях о грузоперевозках, в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!

Продавщица нижнего белья Анна с 8 размером груди еще ни разу не слышала фразу "Примерно, как у Вас".

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает:

— Как мне добраться до ближайшего города?

— Вам нужно идти всё время прямо, а после третьего миража повернуть налево.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

— А мои, значит, пусть с голода помирают?


Как-то встретил объявление: — Магазин осуществляет скидки… с любого этажа.


Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали ее строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу.


Если женщина надевает под брюки рваные колготки — значит, она одевается с чистыми намерениями.

— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди! — Сколько брать? — Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь не обидно.
Зачем травмировать и без того больную психику?

***
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.


В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным.
Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
***
Пристал к Оле — не дала. Переключился на Галю — не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой… у жены...

Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.

***
Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...


Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

***
Она разрешила себя проводить, и я проводил — до самой постели...

— У вас есть парень?

— Нет.

— Как же у такой красивой девушки и нет парня?!

— А мне муж не разрешает...

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках — от желающих не было отбоя.