Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Да мне вот просто интересно, зачем вы пристаете к моей жене...

— Ефим Исакович, скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

- Молодой человек, у вас такой странный взгляд. Такое ощущение, что вы мысленно стаскиваете с меня одежду...
- Не, девушка, вы ошиблись. Мысленно вы уже натягиваете на себя юбку, а у меня - перекур...

НАТАЛЬЯ РЕЗНИК.Одностишия.

* Верна троим. Но не предел и это.

* Я проверялcя. Вы больны не мною.

* Тефтеля – это вам не фунт изюма!

* Я не умру! – Вот план на пятилетку.

* Я честь отдам, но большего не требуй…

* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

* Вот это вот зарплата?! Не похожа…

* Да вы пьяны! Причем который месяц!

* Я ухожу! По сокращенью штатов.

* Свое еврейство доказал наглядно…

* Черт! Мы же не того похоронили!

* Хранила верность в силу обстоятельств…

* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

* Приму-ка я лекарство напоследок…

* Люблю детей! В хорошем смысле слова.

* При слабонервных я не раздеваюсь.

* Я замужем. Давно и безответно.

* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

* А ты-то почему меня не хочешь?

* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

* И я, как все, противник конформизма!

* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

* Когда умру, прошу – без ликованья…

* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

* Чего б еще разумного посеять?

* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

* Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

* Заслушался, мадам, как вы молчите.

* Пойду-ка эрудицию нагуглю.

* О холодильник! Лидер по просмотрам!

* Коль что-то не сложилось – вычитайте!

* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.

* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

* Как я смогла так точно промахнуться?

* О, сколько дел мне предстоит не сделать!

* Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.

* Мечтала сдуру стать ещё умнее.

* А завтра вдруг окажется вчера.

* Продам дрова. Недавно наломала.

* Понять хочу, по ком звенит будильник?

* Как трудно быть в толпе политкорректным…

* Мечта никак в расчеты не вмещалась.

* Как хорошо пописать у фонтана!

* Насильно быть здоровым не заставишь.

* Кому бы долг супружеский отдать?

* И рай не тот, и змеи мелковаты…

* В лягушках вы, царевна, были краше!

* Как начинать беременность приятно.

* Совсем некстати вы залезли в душу…

* Он любит борщ… Воспользуемся этим.

Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется..

Жена гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:
- А что это вы сегодня без мужа гуляете?
- Он сейчас со своим новым четвероногим другом.
- А мы не знали что вы купили собачку.
- Мы купили новый диван.

- Как найти общий язык?
- Поцеловаться.

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...

Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.


Встреча депутата с избирателями. Депутат: — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я еще не договорил!..

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно, сдадёт!

— Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают «Виагру» для женщин?
— В любом ювелирном салоне!

Идут две старых еврея. Один другого спрашивает: — Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками??? — Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??

Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке: — А почему ты на дерево не залазешь? — Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? — Нравится, дедушка. — А вон та брюнетка с пышным задиком? — Нравится, — застенчиво говорит внук. — А вон та шатенка с высоким бюстом? — Да, дедушка. — Так вот запомни, Мойша: — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

Почему шутки о блондинках такие короткие? — Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? — Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов»

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера мою жену прав лишили!

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! — За что?! — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: – Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

Объявление: Потерялaсь собaкa. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги… Откликaется нa кличку “Счaстливчик”…

— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя! — Я Денис. — Не придирайся.

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: – Какие русские фразы вы выучили во время полета? – “спасибо”, “пожалуйста” и “пальцы убрал нахер”!!!



Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением — заболеть!».

Жена проснушись подошла к зеркалу, всмотрелась, повернулась к спящему мужу и прошептала
-«Так тебе и надо…! »

Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну, извини, дорогая.
— В задницу засунь свои извинения!

Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо. Особенно, если это лицо — официальное.

— Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— Ха! С чего это я должна жалеть чужую женщину?!

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деваются деньги.

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

-Да, борода вас сильно старит. Вам лучше сбрить её, мадам.

У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон, за тем крутым поворотом в овраге.

Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, ее бедная мама уже не знала, чем ребенка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: «Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь».
Впечатлила всех!

— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А «жопа» — это настоящее? — спросила Алиса.
— А «жопа» — это символ вечности.

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…


Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.

А знаешь ли ты, что свое первое кругосветное путешествие Ф.Конюхов совершил, получив повестку из военкомата?


В Одессе на Французском бульваре.

— Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!

— Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

***

— Моня, еще раз на меня так посмотришь- пойдем в ЗАГС!

Одесса. Ателье.

— Вы могли бы мне сшить костюм цвета кофе с молоком?
— Вам с сахаром или без?

***

— Сарочка!..., тебя только деньги волнуют!....
— Моня!..., меня деньги не волнуют!..., они меня таки успокаивают!...

— Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины!

— Давайте...

— Поняла, спасибо!

— Семен! На вопрос «Согласен ли ты взять в жены Софию?» нужно отвечать «Согласен», а не «Была не была!».

***

Как говорит тетя Циля :

Фейсбук, как холодильник. Знаешь, что ничего нового там нет, а открываешь каждые 5 минут

— Так тяжело найти любовь..
— Это ты еще работу не искала!..

а люди всё летели мимо
закрыв глаза куда то вниз
они смеялись им наверно
казалось что они живут

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к убийству супруг жертвы.
В общем-то, это все что нужно знать о браке.

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

- Я бы хотел это вернуть, я этим не пользовался.
- Это же ваш диплом
- Можно наличкой?

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Скромность - это моя отличительная черта!
Сразу после красоты и гениальности, конечно...

Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
- И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!


- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...


На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

На приеме у психолога:
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
- В чем это проявляется?
- Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!


Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках!

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на День рождения.

Примета времени:
Накопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию...

Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Разговаривают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

У мужчин Виробиджи размер члена 35 см. А у мужчин Виробидри 15. Почему так? В Виробиджи проводили опрос, а в Виробидри измеряли линейкой.

- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Подруги разговаривают, проходя мимо витрины женского белья:
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка!
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

- Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: "Не покупай такие больше!"

В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу.


- Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

Праздник удался, если о нем сказать стыдно, а рассказать хочется.

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

Как же грустно, когда прихорашиваешься для мужчины, а он на тебя смотрит так же, как когда тебя на речке после портвейна тошнило.

— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

- Жена участвовала в викторине и там был вопрос: "Чей поцелуй лучше: мужа или любовника", она ответила, что мужа. Не понял я че-то...