Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый.

Родители спрашивают дочь студентку.
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да.
Лектор оказался заикой.

— Ужасный ресторан! У вас устриц нет, тефтелей нет!
Принесите моё пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.!!

Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.

А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!

Две старушки едут в поезде.
Разговорились.
— Вы куда едете?
В Уфу.
— А я из Уфы.

Когда мне грустно,
Я сразу вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью,
У которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.

Гадать по руке просто.
Посмотри на свою ладонь.
Если видишь на ней деньги — всё хорошо.

Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. У меня там конституционная монархия.
Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Что-то друга твоего давно не видно.
Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
Женился?
— Да.

Кто ел из моей тарелки?
Спросил медведь папа.
— А кто ел из моей тарелки?
Спросила медведь мама.
— Ну а из моей тарелки кто ел?
Спросил медведь сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.

Экзамен по истории.
Вопрос:
— Первая женщина летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Тетка, торгует цветами,
Говорит проходящему мимо мужику:
— Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
Правда?!
— Ну тогда давайте четыре!

На пляже работает фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да после ваших цен я месяц есть не буду!


Привет!
— Можешь меня набрать?
А кто это?
— Лишний вес.

Самый жуткий вид полового извращения времён Советского Союза:
"ВВЕДЕНИЕ ЧЛЕНА В ПОЛИТБЮРО"

С годами, супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

—Не криви душой, а то станешь галлюцинацией!

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...

Голова болит… И отказать некому.

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку черной краски.

На дуб смотрю никто не лезет, а с дуба рухнувших полно...

О технике безопасности:
И шоб пробка с под шампанского таки не попала вам в глаз, пейте уже водку..

Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами.

Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе “Большевики” на Фейсбуке.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швеции.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!


Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить.
- Да это всё моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой - естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню.
- Но у тебя же есть охрана!
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!

- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

Город Караганда занимает твёрдое второе место в ответах на вопрос «Ты где?».

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги
в кармане и руки в тепле!

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

Мы жаждем совершенства, а вокруг торжествует пошлость.

Сергей Довлатов

Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош,
Только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

Спорить с женой - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

- Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?

Продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но очень радостных людей…

Любовник - это волонтёр, человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.

Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот:
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты, солнышко моё!!!

Борьба с коррупцией - это борьба ветвей власти с деревом…
- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!
- А я ем не глядя!

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А затем выпейте его.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней ещё больше.

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег, и стоили они тогда дороже золота. И было это до тех пор, пока все подряд не стали их разводить у себя на огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах…

– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю.

Скажи, пожалуйста, Фира, можно ли доверять Сарочке тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Лошадь идет посередине дороги, а человек бросается из крайности в крайность.

Менахем-Мендл из Коцка

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое... Недовольный комент: — : Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились,
когда муж устроился сторожем на сахарный завод,
а жена — сторожихой на дрожжевой.


Жена говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! — Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, нифига себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.

Что думает про человека собака: — Он кормит меня, ухаживает, выгуливает — наверное, он бог… Что думает кошка про это: — Он кормит меня, ухаживает, наверное, Я бог…

Гаишник, который не брал взяток, попал в ад, потому что

10. 000 долларов грех было не взять!

— Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!..

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

— Если у блондинки отрастают черные корни волос – значит, мозг все еще сопротивляется!
На блондинку наскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот…» — Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. — У подворотни они замечают двух подозрительных типов. — Знаешь, Мойша, давай мы перейдем на другую сторону. — А то их таки двое, а мы одни.


Жена смотрит в окно, и говорит мужу:
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. И шуба у нее своя… Чем еще заниматься?

В теплую летнюю погоду хочется морально разложиться прям с обеда.
— А я, между прочим, сколько бы ни выпил, не пьянею!
— Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете.
— Ну, что вы! Вдруг у Вас коронавирус?
— Могу маску надеть...


Мужчинам на заметку:
«Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?». Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато все соглашаются со мной поужинать!
— А у тебя точно нет девушки?
— Нет, только жена.


Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

• Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось...

— Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

— Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

• Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!

Блондинка вышла замуж за милиционера. На следующий день приходит на работу с подбитым глазом. Коллеги по работе у нее спрашивают:
- Что случилось, почему у тебя фингал под глазом?
- Да так, сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор"…

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши все знают, из чего делается колбаса, и воровать не будут.

— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— Встала сегодня рано, без макияжа…

— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.

По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий:
— Сапог потеряли?
— Нет, нашел.

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: «Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!».

— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько...
— Опять пришла меня шантажировать?


Водкой коронавирус не убить, но напугать можно.

Если вам уж очень надоели гости, взгляд на часы будет эффективнее, если вы переведете его на висящую на стене, двустволку.

Путин и Трамп в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Трамп шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.


Вчера Зинаида упала и разбила подбородок, но она не расстроилась потому что у неё есть ещё один.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса. По имени Жанна…

Средние века - оды прекрасным дамам.
18-19 век - стихи любовницам.
Социализм/коммунизм - стихи вождям.
21 век - рассказы о котах.

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей...

Узнать что-либо у женщин невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а те, в свою очередь,- в старческий
маразм.