На днях чукотские хакеры взломали счеты.

- Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса,
черная полоса, белая полоса, черная полоса,
белая полоса, ЖОПА.
- А чем они отличаются?
- На жопе зебры нет фуражки.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы "ее используете". Она просто
использует вас.

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на
нее,
но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры
какой.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства
своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а
патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а
ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она
купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа
за яйца притащила!!!

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

10 ноября - день милиции или хелуин по новому
стилю.

Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство
черные М&M, отобрали бы
земли у красных М&M, подвергли бы гонениям
голубые М&M, обвинили бы
желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым
ширпотребом, раздули бы
панику по поводу того, что зеленые М&M хотят
прибрать к рукам всю
планету, и начали бы жаловаться, что коричневые
М&M заняли все рабочие
места.

Три обкуренных наркомана прежде чем сесть в
такси договариваются вести себя тихо, чтобы
шофер не понял что они обкуренный, садятся в
такси и молча едут. Таксист поворачивается в
сторону наркоманов и спрашивает, ребята вы
обкуренный, наркоманы нет нет с чего ты взял,
шофер, а тогда зачем все трое вперед сели.

Чyвак заходит в бyлочнyю: - У вас есть бyлочка с
маком? Hy а пpодавщица и отвечает: - А может
тебе еще и батон с кокаином, наpкоман пpоклятый?

Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку".
Hасобиpал сколько смог и pешил отдохнуть,
касячок забить. Паймал кайф , лежит смотpит на
небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и
заpя. на гоpизонте показалась стpекоза ,
пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает
голову , из кустов, вокpуг УАЗики ментов
немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо
кенгуpу по полю скачет. Hатянул на себя куpтку
кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все
ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему
человеческим голосом :" Кеды , идиот, сними ! А
то все стадо "попалишь" !

Идёт нарик смотрит впереди монашка идёт он
разбегается и со всей дури ей в спину с ноги она
падает а он её начел окучивать монашка уже
теряет сознание нарк разворачивается и говорит -
Не такой уж ты и крутой бэтмэн

Жизнь не всегда заканчивается смертью,иногда она
заканчивается свадьбой.

А меня,если долго уговаривать,то уговорить не
долго.

Жириновский попросил заменить смертную казнь,на
пропадание без вести.

Чувствовать себя хорошо и чувствовать тампакс -
не одно и то же.

Сидят в тюрьме русский, грузин и еврей.
Им ставят условие - если к утру сумма длины
ваших членов будет
равна 1 метру, вам даруют свободу.
Русский достал свой - 48 см, грузин - 50 см,
еврей копался, копался,
достает 2 см.
Их выпустили. Идут они по городу, русский
говорит:
- Если б не мои 48 см!
Грузин гордо:
- Да если б не мои 50 см!!!
А еврей тихо:
- А если б у меня не встал...

Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
-ззззззззззззззззззззззззззз,
ззззззззззззззззззз.
Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай!
Муха не улетает:
-ззззззззззззззззззззззззззз,
зззззззззззззззззззз.
Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз,
зззз, зззз.
Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну
точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось
у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично
готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое
говно.