Самый страшный на земле хищник- это пьяная
обиженная блондинка с помадой в одной руке и
телефоном в другой, которая сидит за рулем....

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини,
ошибся/лась номером".

Женщины, если у вас морщины, перхоть, кариес,
дурной запах изо рта,
из-под мышек, из паха - не огорчайтесь! На вас
никогда не нападет
сексуальный маньяк.

Мужик просыпается утром на широченной
кровати,пошарил рукой справа-никого,пошарил рукой
слева-никого;приподнимает одеяло и
говорит:"Ну...,чего стоим?...,кого ждём?!"

zahodit fashist v barak v konzlagere i
sprashivaet:rumyny est?emu otvechaut-da byl
odin,ego v gazovuy kameru tolko chto
otveli.Fashist podhodit k gazovoi
kamere,otkryvaet dver,vstavlyaet v proem nogu -
Rumyny est?-nu,ya .fashist:ty plitku kladesh?
Rumyn-nu,kladu. -fashist:pochem? Rumyn-10$za
metr. fashist:a za 7$ mojesh?
Rumyn:slysh,ty,nogu uberi!!

Заходит мужик в ресторан, видит а там все
(шторы,скатерти,пол и
потолок) белые в коричневую
крапинку. Подходит к нему официант и
мужик видит что тот одет в белый
костюм в коричневую крапинку и все
лицо в веснушках.
Мужик спрашивает официанта:
- Тебя что под интерьер подбирали?
- Да нет у нас дерьмо в вентилятор
попало.

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для
покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после
минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Встречаются две киноактрисы. Одна второй
рассказывает: - Ты представляешь, Билл предложил
мне роль в его новом фильме... - Ну, и ты
согласилась? - Конечно, но оказалось, что надо
сыграть шестидесятилетнюю старуху из массовки в
трех минутной роли... - Ну, и ты что?... - Я
рассмеялась ему прямо в яйца.

Девушки, не любите холостых - они не женились до
вас, не женятся и на вас. Девушки, не любите
разведеных - они ушли от жены, уйдут и от вас.
Девушки, любите женатых - они любят жену, будут
любить и вас.

obiavlenie-"u nas v restorane"golubaia
ustritza"vi mojete ne tolko ribku siest..."

nedavno na glubine 20m pod zemlei uchenie
obnarujili ostanki skeleta mamonta,etot fakt
eshe raz dokazivaet chto mamonti jili v norkah

i hochetsia,i koletsia-podumal zoofil,gliadia na
eja

u popa bila sobaka,on ee liubil...eto sniali na
videokameru,i popa otluchili ot tzerkvi

кто хочет продолжения женского желудка -
обращайтесь

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась
на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А
вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!

ТРИ КРОКОДИЛА РАЗГОВАРИВАЮТ:
ПЕРВЫЙ - А ВОТ ДЕДУШКА РАССКАЗЫВА .ЧТО РАНЬШЕ МЫ
ЗЕЛЁНЫМИИ БЫЫЛИ
ВТОРОЙ - ДА И ЕЩЁ ПЛАВАЛИ
ТРЕТИЙ - а НУ.ХАРЭ ТРЕПАТЬ ЯЗЫКОМ...НУ ВОН ЗА
МЁДОМ ПОЛЕТЕЛИ!!!!!!

вообщем сидит ворона на дереве и прикалывается-
идет на встречу заяц-увидал ворону и спрашивает
ворона а что ты делаеш прикалываюсь говорит -а
заяц спрашивает а как-ну говорит залезь вместе
поприкалываемся вобщем сидят прикалываются ну
вообщем так все звери потихоньку собрались-уже
почти весь лес сидит на дереве и прикалывается-
тут медведь приходит и говорит че салаги делаете
прикалываемся все хором отвечают звери -медведь
спрашивает а как ну залезь узнаеш-только медведь
залез ветка ломается все звери падают-АВОРОНА
ВЗЛЕТАЕТ И КРИЧИТ ЛЮБЛЮ ПРИКОЛЫ С ОБЛОМАМИ!!!

ва друга встречаются.один забинтованный весь ,в
синяках. тот,что "не" спрашивает :
- вась,что случилось?
-а помнишь вчера водку пили?
-ну помню
- так вот,когда ты ушёл,я тока встал,прошел пару
метров,как вдруг лошадь мне капытом по ноге,ну
мне так больно стало,я упал.Только значит решил
встать - так тут машины и как Бац в задницу,я
отлетел. очухался значит,голову поднимаю -
самолет по шее,открываю глаз и ракета .
- да врёшь ты всё
- не веришь? спроси у директора карусели!

Тайландец в штаты приехал,гуляет
себе,смотрит,всё ему нравится.Вдруг видит -
HOTDOG вывеску в
далеке.Бежит,спотыкается.встаёт..несётся как
угорелый.ну прибежал ,заказал,ждёт.Ему дают.Он
смотрит вопросительно и с отвращением говорит -
" Mr give me another part of dog ?please

Рано утром жена будит мужа.
Вставай. Нет, ты весь вставай