--------------------------------------------------
------------------------------
Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен
пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше
сейчас, а то потом ходи
пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
- Мужики !.. Заносите Васю !

САМОЕ СМЕШНОЕ НА ЭТОМ САЙТЕ:
ВСЕ ЖЕНАТЫЕ МУЖЧИНЫ НЕНАВИДЯТ ЛОЖЬ, ЛИЦЕМЕРИЕ И
ПРЕДАТЕЛЬСТВО
:-):-):-)

Уставшая женщина возвращается с рынка. Полные
сумки, жара... В доме, как всегда, не работает
лифт, а подниматься на 7ой этаж. И вот,
преодолевая последнюю ступеньку, она видит такую
картину. На площадке стоит молодой, симпатичный,
смуглый мужчина и совершенно голый. Оглядывая
его уставшим и задумчивым взглядом, она хлопает
себя по лбу и произносит:"Господи! А яйца то
купить забыла!"

Бога - нет. Ницше.
Ницше - нет. Бог.

Ялтинская конференция. За столом Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Рузвельт достает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т.
Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег,
покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает
серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У.
Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной".
Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин - массивный,
золотой, инкрустированный
изумрудами.
На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А.
С. Пушкину
от князя Вяземского"...

-Мама купи мне воздушный шарик.
-Как тебе не стыдно Вовочка у тебя ешё хомячок не
умер!

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой.
Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу?
Поехал бы на сафари с писателем Хемингуэем.
Охотились бы на тигров, пили вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и
думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы в Париже
с Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о
женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все
это надоело - пьянство, обжорство, проститутки.
Поехать бы в Россию к писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до
рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с
лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню - убью!".

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее,
думаю: "Господи,
сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало
хорошее настроение!",
падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди,
улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее !

Едет Иван Цаpевич по доpоге. Смотpит на pазвилке
камень стоит, а на камне том надпись не
человеческой pукой выpезана: "Пpямо поедешь -
себя потеpяешь, напpаво поедешь - коня лишишься,
а налево поедешь - офигеешь". Почесал Иван
Цаpевич pепу и думает: "Себя потеpять - понятно,
коня, тем более, а вот что такое офигеть- не
знаю!" И поехал цаpевич налево. Едет день, едет
дpугой откpывается ему пустыня, въехал в
пустыню. Подъезжает, смотpит ключик студеной
воды из-под земли бьет, а около него Змей
Гоpыныч. Бpосился на него Иван Цаpевич и давай
мечом махаться. День бьется,дpугой уже и силы на
исходе, неожиданно Змей Гоpыныч отпpянул и
спpосил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Hу так пей! Офигел что ли?

если золотую рыбку положить на сковородку
количество желаний увеличевается до СТА.

девушка вы отличнича ? НЕТ
хорошистка ? НЕТ
Я УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА.

надпись на стене туалета: ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ

При рождении ребёнку вешают номерок на
руку....Трупу-на ногу..Когда номера сойдутся-
музыка бесплатно.

Сухая кожа,редкие волосы,проблемы с фигурой?-
Приходи к нам-у нас темно и мы пьяные...

-Allo, eto prachichnaya?
-Xirachechnaya, ministerstvo kulturi.

gruzini postavili 2 televizora drug na druga. ix
sprashivaut "zachem vi eto sdelali?"
oni otvechaut: "chto bi videt nogi viduschei!"

здравствуйте меня зовут надя - я 30 лет делала
мужчинам маникюр .. а вчера узнала что это не
маникюр.

Приходит мужик в паспортный стол и говорит - хочу
имя сменить. Секретарша - а как вас зовут? Мужик -
Иван Говно. Секретарша: И как вас теперь
называть? Мужик: Ну, например, Виталик...

В пред. анекдоте вместо Моцарта очевидно должен
быть Чайковский. Всвязи с этим еще
один "музыкальный" анекдот:

У армянского радио спросили:
- скажите, а правда , что Чайковский
был ...голубым?
После небольшой паузы:
- Правда. Но любим мы его не только за это...

Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон
Джон...
И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в
музыкальную школу?