Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не
пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал
на "Титаник"...

Продали наши китайцам самолёт.Летит китаец, а на
него один вражеский самолёт.Китаец читает
инструкцию:Если на вас летит 1 самолёт нажмите
зелёную кнопку.Он нажимает, вылетает ракета и
сбивает.Летит дальше. На встречу 3 самолёта.
Нажмите синию кнопку. Он жмет, вылетет ракета и
сбивает.Летит дальше. На встречу целая
искадра.Читает Нажмите красную кнопку.Он жмёт,
раздаётся треск и вылазиет русский: Нука
подвинся морда ускоглазая!

-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Да мало ли на ком и что я обещал))))

Идет суд.Еврейский мальчик Сёма изнасиловал
взрослую женщину.В зале заседания
приглашенные:родительский комитет 4-б
класса,общесственность...Защитник - мама...
Плачет и обращается к судье..
Госпожа судья,как мой Сёма мог изнасиловать
такую бабищу...подумайте...И потом...(Сёма,сними
штанишки)как такой штучкой добраться до такой
БАБЫ?????
Сёма маме:
-Мама,не теребите писю,а не то мы суд
проиграем...

- Девушки бывают разные, последствия
одинаковые...

Однажды в академии наук какой-то сталинский холуй
толкал свою "пpогpессивную" теоpию. Hа тему
вивисекции. Когда он закончил, был задан вопpос:
- Значит вы говоpите, что, допустим, если на
пpотяжении тысячелетий отpезать у pастения
большие листья и оставлять маленькие, то pано или
поздно будет выведен соpт с маленькими листьями.
Если у оленей на пpотижении тычячелетий удалять
pога, получим безpогого оленя. Так?
- Конечно.
- Тогда почему же женщины до сих поp pождаются
девственными, а евpеи необpезанными?

Штpаух и Геловани ехали на правительственный
концерт в Кремль.
Подъехав к воротам Спасской башни, Геловани,
загримированный Сталиным, высунулся из машины и
спpосил у часового: - Вы меня пpопустите? - Так
точно, товаpищ Сталин! - А меня? - высунулся
Штpаух, загpимиpованый Лениным.
Часовой упал в обмоpок

По пpизнанию Инны Чуpиковой, самое тpудное в ее
pаботе - это днем стоять в очеpеди за сосисками,
а вечеpом игpать английскую коpолеву

В Малом театре долгие годы шел
спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией
была сцена, когда шпион Дэкс бросается к
рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты,
а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму.
Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за
рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо
всех сил изображает, что рубильник заржавел и не
поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и,
понимая, что долго это продолжаться не может, в
отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину
Дэкса.
Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип
от рубильника, зашатался, повернулся к залу и
обреченно прошептал:
- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

Театр "Современник" давал спектакль "Декабристы".
В роли Николая I - О.Ефремов. По ходу спектакля
он должен был сказать фразу: "Я в ответе за все и
за всех", но оговорился и произнес:
"Я в ответе за все и за свет".
Его партнер Е.Евстигнеев тут же подхватил:
"Тогда уж и за газ, и за воду, ваше величество!"

Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль
старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого
сына своей старой любовницы по злачным местам. В
пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к
нему домой один и и почтенная матрона
набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: "Где
мой сын?"
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем
громко - "Где мой сыр?"
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой
поглядев на нее, отвечает: "Я его съел!"

"Анна Каренина" в Театре им. Моссовета

Инсценировка Г.Горина, постановка Р.Виктюка,
главную роль играет Л.Максакова.
Набор - высший класс. Но спектакль получился
длинноватый. Около 5 часов.
Hа премьере где-то к концу 4 часа пожилой еврей
наклоняется к Григорию Горину, сидевшему рядом, и
говорит: "Слушайте, я еще никогда в жизни так
долго не ждал поезда!.."

Лия Ахеджакова, будучи с театром "Современник" в
Германии, одевалась в детских магазинах, и
подходя к продавцам, говорила:
- Гитлерюгенд.

Вернулся Чукуа с охоты. Жена радуется:
- Ой Муз присол!!! А тьто Муз хоттит ?!
- Тюктя мясо и водку кусать хоттит!
Накормила,нароила и не нарадуется:
- А тьто Муз еще хоттит ?!
- Тюктя зену иметь хоттит!
Удовлетварила по полной программе и не унимается:
- А тьто Муз еще хоттит ?!
- А теперь Тюктя лызы снять хоттит!

sinok ne kataisya na pape on ne dlya etogo
povesilsya

kurenie eto iad. iad eto smert. smert eto son.
son eto zdarovie, zdorovie eto deti. kurite deti
na zdorovie!!!

В нашем спортивном магазине вы можете купить все
для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с
цементом...

Расстроенный муж приходит домой, вяло
раздевается, ест без аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит :
-Дорогой, я беременна!!!
- И ты тоже?!

В полицеёском участке глухонемая девушка жестами
и мимикой пыталась объяснить, что её зовут
Кончита

Попробовал жить без секса и алкоголя. Это были
худшие 15 минут в моей жизни