http://femida28.narod.ru/good.htm

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
- Смотри бабка и учись...
Ну начинает он её тра#ать..и говорит:
- Когда я скажу будешь стонать...
В общем тра#аются дед кричит:
- Стони бабка, стони!
- Ой денег нету! Нету денег!

Половой акт
Девушка:
- А у меня СПИД!
Парень:
-А у меня тоже,
Девушка:
-А я пошутила,
Парень:
-Больше шутить не будешь!

Один парень боялся напугать свою девушку
размерами своего члена. Но однажды он все-таки
решился: во время прогулки по темному парку он
расстегнул ширинку, достал свое "достоинство" и
вложил ей в руку.
- Спасибо, - ответила она, - я не курю...

ЖЕНА С ЛЮБОВНИКАМ СПЯТ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. ЖЕНА
ПОДНЕМАЕ ТРУБКУ. -ДА..-ДА..-ДА ХОРОШО ПОКА.
ЛЮБОВНИК СПРАШУЕТ:ЕТО КТО БЫЛ?, ШЕНА-ДА МУЖ
ЗВОНИЛ СКАЗАЛ: СТОБОЙ ПО ДЕЛАМ ПОШЕЛ.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и
спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно
вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно
попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

ПОЛОМАЛАСЬ У МУЖЫКА ЛАДА, СТОИТ НЕ ЗНАЕТ ЧТО
ДЕЛАТ. ПОДЕШАЕТ ВЕХА И ОТ ТУДА Н.Р СПРАШУЕТ:
МУЖИК ПОМОЧ?. ПРИВИЗАЛИ ЛАДУ КБЕХИ, ИПРОСИТ У
Н.Р БЫСТРА НЕ ЕД АТО СТАРАЯ ЛАДА,РАЗВАЛИТСЯ.
ЕСЛИ БУДЕШ ЕХАТ БЫСТРО Я ПОСЕГНАЛЮ. Н.Р
ОГЛАСИЛСЯ. ПОДЕШАЕТ КСЕВЕТАФОРУ, АОКАЛА НЕГО
МЕРС ВСТАЛ, ИПРИДЛАГАЕТ- ПОГАНЯТСЯ... ИДУД
100..150...200..220..250..300 КИЛОМЕТРОВ ВЧАС..
МЕНТ СТОИ ВШОКИ ИПЕРЕДОЕТ ПО РАЦИЕ: ВЫ НЕ
ПОВЕРИТИ ЧТО Я ЩАС ВИДЕЛ, ВЕХА И МЕРС ГАНЯЮТСЯ А
ВЗАДИ ЛАДА СИГНАЛИТ-ЧТОБ РАЗЕХАЛИСЬ

Молодому начинающему артисту дали маленькую роль
в спектакле с одной-единственной
фразой: "Васкуев! Вот твой меч!" Он обрадовался,
ходит целыми днями по коммуналке и
зубрит "Васкуев! Вот твой меч..." Соседу это
надоело, он и говорит: "Спорим, на премьере
скажешь не Васкуев, а Васхуев". Тот
отвечает: "Спорим".
Премьера. Сосед в 1-ом ряду.
Артист выходит на сцену:
- Васкуев! - гордо смотрит на соседа. - Вот твой
Х%Й!

http://www.bozzetto.com/Flash/life.swf

Полная камера блатных,идет карточная
игра,курится анаша,вообщем,нормальная рабочая
обстановка...Вдруг в камеру входит худощавый
мужичок,вынимает видеокамеру,ставит ее на
стол,включает,после этого снимает штаны,и встает
раком посреди камеры...Зэки смотрят друг на
друга,все в непонятках...А потом как давай его
е@ать!По-первому кругу,по-второму...Потом
сели,закурили...Мужичок поворачивается к ним и
говорит:-Ребята!Может еще по-разику?Зэки:-
Нееет...устали...может завтра....Мужичок
застегивает штаны,подходит к столу,и говорит в
камеру:-А вам слабо?...

Тюрьма,полная камера зэков,вдруг все слышат шаги
в коридоре,да такие,что дрожит пол и начинает
сыпаться штукатурка со стен...Все в ужасе
смотрят на дверь...Она открывается и в камеру
вводят здоровенного жлоба,с бычьей
шеей,огромными кулаками,два с лишним метра
ростом...Он обводит камеру тяжелым взглядом и
говорит:-Петухи есть?В камере тишина,все
оху@вшие смотрят на него...-В последний раз
спрашиваю,петухи есть?Тут на середину камеры
выталкивают одного ханурика,он говорит:-Я
петух...-А как зовут?-Даша...Ну а я Маша,будем
вместе держаться!...

В камере сидят два зэка,один другому говорит:-
Завтра у тебя день рождения...Что же тебе
подарить...Рубашку?-Застирается,изотрется со
временем,забудешь про нее...Мыло?Измылится,тоже
забудешь...А давай я тебя вы@бу!Ты забудешь-
другие напомнят!...

Rodilsja v evrejskoj semie malchik bez vek. Posle
obrezanija emu peresadili etu kozu na glaza...
Spustja neskolko let vstrechajutsja herurg
kotorij delal operatsiju i otec etogo malchika: -
nu zdravstvuj Abram! Kak semija, kak synok posle
operatsii? - da vsjo normalno, tolko u nego kakoj
to hu@vij vzgljad na zhizn"....!!!!

pochemu jenshina ne mojet bit vratarem?
ona ne mojet prinyat odinazitimetroviy.

Ленин трахает Горького,и говорит ему:-Сладкий ты
мой...кто-ж тебя горьким назвал?!!!

Муж с женой едут на дачу.Муж спокойно ведет
машину, жена на взводе:
Ж: - Наша невестка изменяет нашему сыну!
М: - Это её проблемы.
Ж: - Так нашему же сыну!
М: - Это его проблемы.
Ж: - Так с тобой же!
М: - Это мои проблемы.
Ж: - А, я?
М: - А, это уже твои проблемы.

Пригласила девушка своего молодого человека на
интимный обед.
-Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
-А ты вынь сиську из борща, дура.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас
стошнит! А она,
сука, что, сама себе свет включить не может?..

Новый русский приехал в Париж. Подходит с
ухмылкой к
французу, кивает на Эйфелеву башню: -Ну че,
лохи, нефть не нашли?

После первой брачной ночи мать спршивает у
дочери; -Ну,как?
-Да он ничего неумеет!
И так несколько ночей и тогда мать говорит дочери
-давай ,я с поговорю!
И вот зять у тещи. Не успела теща рот открыт,а
зять уже там
-Ты же не умел ничего?-спрасила теща,а он в ответ
-Да я поспорил,что сначало маму возьму, а потом
дочьку