Залетела случайно женская мысль в мужскую
голову. Весь мозг облазила - никого! Все
извилины прочесала - НИКОГО нет!

Вдруг видит - другая мысль несётся:

- Стой! А где остальные?

- Как где? Наши уже все внизу!

Наш любимый праздник - День святого Валентина.
Это единственный праздник, после которого болит
не голова.

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики
застал на супруге своей, доказать сумел, что
виновата во всем лишь сила всемирного тяготения,
которая, как известно, равна «эм» на «же» - вот
оно и потянуло.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто
угоняли в рабство, но и там они не работали...

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил сынок?
- Когда?!

Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет...

Пьяный мужик приходит под утро домой и звонит в
дверь.Жена отказывается ему открывать.Мужик
говорит;Открой,я принес букет роз для самой
красивой женщины.Жена открывает дверь,и мужик
входит.Жена спрашивает:А где букет роз?Тот
отвечает:А где самая красивая женщина?

У генерала родился внук.Чтобы узнать на кого он
похож,генерал посылает в роддом
адьютанта.Вернувшийся адьютант радостно
сообщает;На Вас.Внучок ваш такой же
лысый,пузатый,ничего не соображает и все время
орет.

Рыболов хвастает перед приятелями;в прошлый раз
поймал щуку-вот,как моя рука.Брось
заливать,таких волосатых щук не бывает.

Жена,провожая мужа на рыбалку,говорит;если щуки
будут дорогие,купи лучше карасей и карпа.

Марья Ивановна рассказывает детям о преимуществах
групповой школьной фотографии:
- Вот, дети... через много-много лет, когда Вы
будете взрослыми... Вы посмотрите на фотографию и
подумаете - "Вот это - Маша... она стала врачом,
а вот это Петя - он стал космонавтом... А вот
это..."
Вовочка тянет руку и орет на весь класс:
- А вот это - Марья Ивановна - она давно сдохла!!!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то
тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы
отвечает!"

Сайт персональных анекдотов рад приветствовать
Вас на своих страницах. Нам кажется, что Вы у нас
впервые. Если это так, то мы советуем Вам
почитать о сайте, и зарегистрироваться. А если мы
Вас просто не узнали, тогда мы извиняемся, и
просим напомнить нам, указав Ваш ник и пароль.



Ник:
Пароль: Напомнить



Секундочку...

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить
пора!

..В переполненном автобусе.При резкой
остановке молодая девушка , неудержавшись,
падает на колени рядом сидящего попа ..и
вскрикивает"Ого!"
А поп отвечает" "Это не ОГО, а ключ от
мирского собора!"

Муж возвращяется из командировки, открывает
входную дверь и врывается в квартиру,
распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет
в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет.
Он поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь ты...

Муж домой с работы поздно приходит, на столе
записка: "Дети спать уложены, белье постирала и
развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь трахать - не буди".

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях -
табличка: "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было
написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!

Подарил муж жене норковую шубу.
Так одела её и ходит перед зеркалом, любуется.
Вдруг она замечает на шубе дырочку. Потом ещё
одну.
Потом ещё несколько. В ужасе спрашивает у
мужа: “ А что это за дырки?”
Это не дырки, говорит муж. Это норки!