Заочник - тот, кто получил зачёт за красивые глаза

Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся
деньгами.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он
Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не
бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

После стирания файлы попадают в находящийся на
небе независающий компьютер.

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

Метод кнута и пряника не действует на
садомазохиста-диабетика

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех
оделся!...

В еврейской философии идут большие споры, когда
начинается жизнь. Еврейские мамы в основном
считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут
или юрфак.

Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.
Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что
же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему
сделала..."
Мужик: А-а-а! Говорящая собака!
МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!

Специалист-нарколог со стажем: выводит из
Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и
декодирует...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у
цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@!!. А я их нюхал.

Пошли Пятачек с Винни брать интервью у Снежного
Человека, у входа в пещеру Винни говорит
Пятачку: Мля!!! я ж камеру забыл!!! вот те
диктофон, иди пока сам, я скоро вернусь.
Возвращается через полчаса входит в пещеру, а
там Пятачек валяется без сознания с порванным
ртом, рядом диктофон. Винни включает его: П:
ззздрасте... СЧ:ЗДОРОВО! П: а ммможно у вас
вввзять интервью? СЧ:ДА! П: ой!! это же не
интервью!!! СЧ: БЕРИ БЕРИ!!!!!

Идет ослик Иа по лесу, видит валяется Пятачек
без глаза и с оторванной лапкой. Иа: Что с тобой
случилось!?!? Пятачек: Да вот, поспорил с Винни
на глаз что он мне ногу не оторвет....:))))))

Подруга спрашмвает свою подругу, Люська. Ты
природу любишь ?
Люблю
И это после того, что она с тобой сделала ???

пъет алкащ в баре.
остается ему пол-стакана и он умирает. попадает
на небо и просит бога вернуть его хотя бы пауком
допить.
ну прилепил его бог к потолку, а тот спращивает
-как я до стакана-то добирусь?
-а ты дуйся и паутина полезет.
ну тот дуется дуется...
тут его по плечу друг бъет и говорит
-проснись! ты обосрался!

У памятника Пушкину двое новых русских.
Один другого спрашивает:
- Это кому памятник-то?
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Неее, "Муму" написал Тургенев.
- Вот и я думаю - "Муму" Тургенев написал, а
памятник почему-то Пушкину

Аптекарь встречает своего приятеля и
интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал
тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей
жены?
- Ты знаешь, всего только на два дня, а потом
твоя присыпка облетела

Летят в самолете англичанин, француз и русский.
Высота - 10000 метров. Беседуют. Англичанин
опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и
говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные
облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в
саже!
Через некоторое время француз руку за борт
опустил, а когда достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить
его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.