Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами
собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке
кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там
двухметровая женщина и какой-то коротышка с
ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши
стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом
занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая
дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади
женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт,
все равно не достает!.. А теперь спереди
поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли он

Девушке попался билет "мужской половой орган".
Она отвечает:
- Половой член, по научному "фалос" это такая
кость, примерно 25-30 сантиметров в длину…
Лектор её прерывает:
- Ладно, ставлю 4! То, что это кость - вам,
конечно же, показалось, а то что 30 см - это вам
просто повезло.

В хлебном магазине-

-девушка у вас булочки сладкие?

-а у меня и между булочками не кисло...

На дискотеке парень подходит к девушке и
спрашивает ее:-Девушка вас можно.Девушка отвечает:
-Можно,но сначала давайте потанцуем.

На дискотеке парень подходит к девушке и
спрашивает ее:-Девушка вас можно.Девушка отвечает:
-Можно,но сначала давайте потанцуем.

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась c гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!

Жил был сайт www.click4.co.il , так ему и надо !!!

Идёт мужик, видит люк открыт, он туда: "Ау!",
оттуда: "Уа!". Мужик: "Ни фуя себе"..., оттуда:
"А фуйли ты думал!"

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

- Поручик, сколько у вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Нет, но сам процесс...

Перед балом Ржевский до зеркального блеска
начистил сапоги. На балу
он танцует с Наташей(H), внезапно его взгляд
падает на сапоги. Ржевский:
- А-а-а-а!
- Что с вами, поручик?
- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по
берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, -
говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает
поручик Ржевский.

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и
говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по
привычке отзывается эхо.

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие
вопли дочки. Жена
все бросает, бежит в ванную и видит такую
картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Летят два комара, видят внизу слон стоит.....
- Глянь какой большой....
- Фигня, главное - повалить, а там мы
его ногами запинаем.....

Ползут муpавей и слон в pазведку. Вдpуг
муpавей засуетился и совсем в тpаву спpятался.
Слон говоpит:
- Ты чего это ?
- Дальше ползи один - меня заметили

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас
всех в жопу!