Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за
тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу
этого не заметил.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора
подумать о тебе...

Три брата садятся обедать. Первый брат набирает
щи и говорит: Н-да
Второй брат - М-даа, не помешало бы.
Третий: - Ну че, я сбегаю?

31 декабря
Дети наряжают елочку ,жена крутится на кухне а
отец семейства сидит грустный такой
вдруг он вскакивает хватает свою двухстволку и
на улицу,от туда слышны выстрелы ,через 5 минут
все заканчивается и он заходит в дом ,вся семья
в недоумении ,он смотрит на них и
говорит:"Все ,новый год отменяется и подарков
небудет..........Я застрелил Деде Мороза"

Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный

devusnka - doktoru; u meny pizda
vonyet,doktor; a vi ee mili? net, a shto ee
mit vonucuiu?

,ljgujhguo

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго
спрашивает: - Ну? И
как это называется? - Не знаю, папа. Но теперь
это будет моим
хобби.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.

Муж приходит домой с цветами. Жена открывает
дверь, и говорит:
- Что мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас, что вазы нет?

В психушке:
пациент: доктор, уберите от меня соседа по
палате,
который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы

Сидят два пьяных мужика. Один говорит
второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот,
сижу и думаю, чего б жене подарить на 8
марта...". "А когда у нее 8 марта?"

Американская журналистка решила проверить
уровень интеллектуального развития советских
детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку,
подняла над головой апельсин и говорит:-
Мальчик, ты можешь достать апельсин, не
подпрыгивая? - Тетенька, а ты можешь сделать
минет, не нагибаясь?

Муж неожиданно возращается домой. Жене
приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш,
который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывая под
нее,спрашивает :
- Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал !

Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр
говорит:
- Отгадайте загадку. Два конца, дка кольца,
посередине
гвоздик...
Маньяк долго думает, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну нет... ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит
человек и кричит:
- Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается.
Человек
запрыгивает на подножку и говорит:
- Предъявите ваши билетики, граждане.

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх..."

Шарик будит Дядю Федора.
- Проснись, дядя Федор, наша корова теленка
родила.
Срываются в сарай, а теленок полосатый.
Матроскин Шарику:
- А что ты на меня так смотришь? Моя корова, что
хочу, то и делаю.

В аэропорту Лондона женщина возмущается
задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения,
просто вставив
себе перо в задницу!!!
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса
совершенно
свободна....