Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан
воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!

Сидят 2 пьяные подруги, одна говорит другой:
- Что Катя повалили?
- Я не Катя, я Валя
- А-а, ну тогда Валя покатили!

Забрали пьяного мужика. Мент спрашивает:
-Фамилия.
-Чья?
-Имя.
-Чье?
-Чья Чье, мексиканец что-ли?

В зоопарке:
- папа, что-то горила очень зло на нас
посмотрела...
- спокойно, сынок, это еще только касса.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит
огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на
весь мир насрать хочется!

Приходит девушка в пункт сдачи спермы.
Администратор так вопросительно на нее смотрит и
говорит:
- Девушка, а вы уверены что вам сюда?
Та молча кивает головой:
- М-м-м...

Ребёнок говорит мам а мам мы сейчас евреи
а когда будем арабами

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна - "Это оленья тропа"
Вторая - "Судя по конфигурации следов я точно
могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят.

Телефонный разговор
- …
- Да режься!!!
- …
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- …
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со
злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок.

Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Студент пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е
хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем
легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать
ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную
телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя
ве$точку. Твой $ын»

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись
слишком сильно, а то будешь совсем
HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши
еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа»

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой
секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

- Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
- Мед!
- А что же он так дуpно пахнет?!
- Так тpетий pаз ем!

Властелин колец -владелец "Audi". :о)

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.
Нажрались мёда
со сгущёнкой без
хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в
кроличьей норе,
никак вылезти
не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его
отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив
глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружьё?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орёт: - Тащи быстрее, это какой-то
неправильный Кролик!!!

- Пятачок, у тебя мед есть?
- Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
- А при чем здесь ружье?
- А при том, что хоть меда у меня и нет, но
пельмени из медвежатины будут!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой
дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет,
интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой
кастрюле ни черта не видит!

До свадьбы я даже не представлял, что она:
1... может так удовлетворять меня
2 ... такая работоспособная
3 ... так мало требует взамен отданой любви
4 ... может заниматься любовью, сколько мне
хочется
5 ... чувствует с каждым годом все больше и
больше, как мне доставить
удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна -
правая рука!

- Вась, ну и как там твоя жена?
- А, как гуманитарная помощь...
- То есть?
- Никуда не годится - но всё равно пользуюсь!