гид обращется к группе туристов возле
Ниагарского водопада - "Шум этого водопада
слышен за семьдесят миль отсюда, вот сейчас
отойдёт группа из Израиля и вы сможете его тоже
услышать"

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас
держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу
больше не звонить!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2
гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась
в космос воевать с покемонами

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2
гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась
в космос воевать с покемонами

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла
дверь в неглиже,
смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные
овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться
диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят,
матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька)
идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница
стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите,
матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот
х#й на доске наpисовали

Перед Пасхой бабка спрашивает деда:
- Ну шо, дед, яйца красить будем или дверью
прищемим?

- Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай соси
прощения!

РЕКЛАМА:
"соберите 12 крышек от просроченной "Caca-Cola"
и получите два билета на чемпионат мира по
футболу 2002-ого года!"

Приходит к раввину молодой человек спросить
совета по поводу новой фирмы в которой он хочет
купить акции,стоит ли ему их покупать или нет.А в
это же время входит девушка с вопросом стоит ли
ей ложиться в брачную ночь в рубашке или нет .И
они кричат ,перебивают друг друга.Наконец раввин
говорит -Не волнуйтесь вы так ,ляжете вы в
рубашке или без вас все равно отимеют,и вас
молодой человек тоже!_

_ Доктор, скажите, а я смогу есть сало?
- Какое сало...
- Да нет, что Вы, это я так, на будущее...
- Какое будущее!

Старуха закинула невод и поймала золотую
рыбку. "Отпусти меня обратно в море. Ну чего
тебе надобно, старче?" - спрашивает рвбка.
Старуха ей и говорит: "Видишь ту избушку у моря
и того рыжего облезлого кота! Хочу стать молодою
царицей, а избушка, чтоб в терем превратлась. А
кот чтобы обернулся добрым молодцем и меня за
руку взявши, чтоб на крыльцо возвел и втерем
взнес."Хорошо" - говорит рыбка и... Стоит
молодая царица у крыльца терема, а добрый
молодец ей руку протягивает и говорит: "Пойдем
старая дура. небось сейчас пожалеешь, что меня
кастрировала!"

Санитар везет мужика вперед ногами. Мужит
открывая глаза: "Куда Вы меня везете?"
- Доктор сказал в морг.
_ Но я же еще не умер!
- Так мы же еще не доехали!

Разговаривают две подруги. Одна другой
говорит: "Знаешь, ярешила вернуться к мужу."
- Да ты что! После всего, что он тебе сделал!
После стольких лет!"
- Да! Немогу спокойно смотреть, как эта сволочь
живет в свое удовольствие!"

Технику безопасности я знаю как свои три пальца!

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время
ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую,
зелёненькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре.
Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель
видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом!
Представьте,
что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт
изнемогающий
от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец
его силы
кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...