Встречаются два мужика. Первый
-От меня жена ушла, квартира сгорела, машину
украли, а мне пох@$й!
-Это еще что. Вот я захожу вчера в подъезд, а
там 10 бандюков, спрашивают "Ты Коля?", ну я
решил прикольнутсья и говорю "Да". Они начинают
меня пиз..ть, а мне пох..й, я-то не Коля!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем
ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а
ты
меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я
же только что сделала тебе минет! - Мне???

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять
взвинтила цены на укроп.

У Машеньки первая менструация. Она приходит к
Вовочке, рассказывает о своей проблеме и просит
посмотреть что ТАМ. Вовочка отвечает: "Я Маша не
доктор, но по-моему тебе х.й оторвали!"

Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:
- Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили
тебя проведать.
- Да? А пилу зачем принесли?

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный
баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите
сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Двое на кухне варят молочко с конопли в
кастрюльке.
Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному
залпом всю эту кастрюльку въеб@ть?
- Да ты чё аху@л!
У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл@,
из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х@я то ?
- А я тебе...этим половником...всё еб@ло
разобью!

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Да дяденька да только вот у меня уже попа
болит...

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной
машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да языком не трогай!

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем
кровь в банке крови?
- Ручная работа!

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись,
решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Только оттрахались.
Она:
- Ну, и зачем ты сейчас изменил своей жене?
Он:
- Теперь этот вопрос я задаю себе сам!

Беседуют два врача-проктолога:
- Знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением
мания величия. Вчера он мне так и сказал: "Зайду-
ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

В сауне беседуют два мужика. Один говорит:
- У тебя такой огромный член! Женщинам
доставляешь, наверное, большое удовольствие? А ты
как себя чувствуешь при этом?
- Понятия не имею! Ему чтобы встать, столько
крови нужно, что я теряю сознание, когда он
только начинает подниматься!

- Дорогой, ты бесподобен! Я успела кончить
несколько раз! За тобой девки толпой должны
бегать! У тебя, наверняка, каждый вечер новая
подружка?!
- Нет, что ты? Я очень разборчив, мне нравятся
женщины утонченные, с которыми можно поговрить о
живописи, литературе, психологии…
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, конечно же, сиськи!

Из жизни.
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в
Латвии в то время как раз изменилась, и только
что ввели латы...
Он же, уверенный, что в России все знают про
Латвию, пришёл в ресторан и спрашивает у
гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа...

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу
белая чeлка, а на лобке - чeрная.

Везут мужика в морг а он открывает глаза и
говорит санитарам -А МОЖЕТ В РЕАНИМАЦИЮ?Ему
отвечают-Доктор сказал в МОРГ-значит в МОРГ!

Сидит мужик на концерте симфонической музыки,
нога на ногу и чё-то там разглядывает на
подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не понял, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!