Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится
электромотор.
- А потому что - электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда
электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? - Почему
она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая!
Гладкая! Без ножек! - Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы
делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу: хм... Да! но
ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не
крутится! Вон электромотору - тоже, небось,
электричест%

Приходит покупатель в овощной магазин и
спрашивает:
- У вас морковка есть?
- Есть.
Берёт две. Затем запихивает их по очереди себе в
каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут
появляется и все начинается сначала.
Когда он появлется в очередной раз, продавщица
решает его испытать.
Покупатель:
- У вас морковка есть?
- Нет.
- ...А свекла?
- Есть.
Покупает две свеклы и начинает их запихивать в
уши. Продавщица не выдерживает:
- Что ж вы себе свеклу в уши зпихиваете?!
- А что?.. Морковка есть?

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг -
чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то
тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони
ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки
закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать
промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай
быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный
приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина,
парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и
любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

Один мужик как выпьет - так просыпается в
трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома
под одеялкой. Купил, пришел домой, разделся,
залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается - в вытрезвителе. Подходит к
менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?..
- Вот-вот, именно в одеялке тебя и взяли, когда
ты за второй шел.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты
знала! - говорил он ей, нервно закуривая
сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти
провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у
тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя,
музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после
занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина,
торчать на морозе на грязных лавочках... А денег
сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже
копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты
меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет
колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на
гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки
в тепле.

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами
собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке
кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там
двухметровая женщина и какой-то коротышка с
ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши
стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом
занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая
дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади
женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт,
все равно не достает!.. А теперь спереди
поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли %E

Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль.
Профессор:
- Дорогой, Вам два.
Студент (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом
эту колонну пробить!
- Эту ?! Давай, ставлю четыре.
Разбег, удар, в колонне дыра, студент
получает "хорошо" и удаляется.
Проходит несколько дней у того же препода сдает
студентка, не в зуб ногой.
Профессор:
- Дорогая, Вам двоечка.
Студентка (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу
отгадать, чем такую дырку в колонне сделали!
- Дорогая, я Вам ставлю "хорошо", но Вы никогда
не догадаетесь!
Студентка:
- Членом!
Профессор (обалдев):
- Но как вы догадались, дорогая!
- Видите по краям след от помады... Моя!

Hа экзамене по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

- Что такое "сама невинность"?
- Это монашка, работающая на фабрике по
производству презервативов и думающая, что это -
спальные мешки для тараканов.

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов
осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается
тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую
жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще
бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу
после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки -
во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный,
вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему
подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут
через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем
на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

- А-л-л-о, э-тт-о мм-и-ли-ли-ли-ли...
- Да, милиция.
- Ттт-у-т дддо-хх-ллая ллл-о-шшадь лле-жжит,
сссмер-дит...
- Где лежит?
- Нн-а у-ллл-и-це Г-г-г-г-...
- На Гоголя?
- Н-н-е-т. На Г-г-г-....
- На Горького?
- Н-н-е-т. На Г-г-г-...
Милиционер вешает трубку. На следующий день
диалог повторяется. На третий день:
- А-л-л-о, м-м-м-и-л-л-л-и-ц-ц-ция...
- Да, милиция.
- Ттт-у-т дддо-хх-ллая ллл-о-шшадь лле-жжит,
сссмер-дит...
- Где лежит?
- Нн-а у-ллл-и-це Г-г-г-г-...
- На Гоголя?
- Д-да, я ее вчера туда п-п-е-рре-тащил.

Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся
немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Советское время. Ночь. Пригорок, мужик
вдохновенно любуется проносящимся мимо поездом.
Тадах-тадах, тадах-тадах. В это время в поезде,
в сортире, женщина с критическими днями достает
оттуда кусок использованной ваты, швыряет в окно
и попадает в лицо мужику. Мужик удивленно
отдирает кровавую вату от лица:
- «Надо же, вата, а как рожу разбила!»