Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в
прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю,
хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну, и как, больно было?

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете
пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии.
Пьяницы всполошились и решили откомандировать
одного отъявленного пропойцу на тот свет и все
узнать. Через некоторое время гонец вернулся.
Алкаши к нему:
- Ну, как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Забегает мужик в бар и кричит:
- Официант, стакан водки, пока не началось!
Официант приносит, а мужик и говорит:
- Давай тащи быстрее второй, пока не началось!
... И так повторяется несколько раз...
Тут официант и говорит:
- А платить хто будет?!
А мужик ему и отвечает:
- Ну, вот - Н-А-Ч-А-Л-О-С-Ь...

годовщина свадьбы.
муж спрашивает у жены,какой бы она хотела подарок!
Жена:
-Купи мне столько конфет "Рафаэло",сколько раз мы
занимались любовью.
Муж приходит в кондитерский магазин и просит
продать ему 6 конфет Вдруг,что-то вспоминает и
говорит продавцу:
-Дай мне 3 "Рафаэло",2 "чупа-чупса" и 1
шоколадку.... :)))

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пи*ду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...

Чем компьютер похож на мужчину?
1.Считает себя умным, но не может обойтись без
мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3.Требует множество игрушек и примочек.
4.Всегда мечтает попасть в сети.
5.Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и
промывали спиртом.
7.Не выносит резких перепадов напряжения.
8.Сначала зависает, а потом вырубается.
9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом
деле не достает мозгов.
10.Бурчит, когда его грузят.
11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто
им пользуется.
12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец
понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со
второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой,
любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Трудящийся приходит домой и застает жену с лю-
бовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во
дворе напротив апельсины дают!

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите с девочками из сауны, а
вас встречают её муж и твоя жена!

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что, еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от
его сина.

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно
жалуется, что ты один уже не справляешься.

- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Да-а.. Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот.. Я тоже так думала.

Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный
человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу -
все лежат тихо-тихо...

Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он
встретит
красивую, стройную, светловолосую девушку. Он
подойдет
к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она
самая
красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут
вместе.
А вечером, когда он будет провожать ее, он
скажет ей
самые главные слова и поцелует...
Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать.
Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это
ужасно
раздражало.

Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит
такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе.
Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и
смотрит в его сторону, он такой важный достает
из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
- А-ле, минутку, - и, поворачиваясь к стаду
говорит: "Это мэнэ!"

Мама дочери:
- Ну Маш, ну посмотри на него. Весь прищавый,
зубы кривые, ноги тоже, щурится постоянно. ну
разве ты можешь выйти за такого замуж?
Маша:
- МАМ, красота не главное.
Мама:
- да я не к тому клоню, парня жалко, ему и так
от жизни досталось!

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы
выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая
на живот.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам
мальчишки сейчас прийдут!
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и -
насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив
увидел кого-то, похожего на человека, но
светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на
самом деле намного лучше, чем описывают там, на
земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет
праздник. Это у нас день курения. Выбор -
огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи.
И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить
ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам!
Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и
лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и
спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А
как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день
наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой
синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не
бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь
уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день
повального секса. Дело в том, что женщин в аду в
10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не
вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя
настоящим адом!