Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Надпись на значке: "Хочешь спросить меня как? -
Похудей!"

Утопление спасающих - дело рук самих утопающих

Kомпьютер не заменит человека до тех пор, пока не
научится смеяться над шутками босса и сваливать
свои ошибки на соседний компьютер

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей
корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!

bbjbjkjggjgjkbjkb

Рота омона уничтожила плантацию наркотиков Потом
почему-то объявили себя дивизией и улетели на
Альфу-Центавра бороться с покемонами

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому
году подарок семье роскошную попугаиху. Только
сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I
want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей
к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать
жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я
тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с
клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex! Попугаи перестали молиться.
Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И
один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Идет лекция в медицинском. Входит старенький
профессор - аудиторя ноль внимания.
-А знаете. господа студенты, я вчера познакомился
с симпатичной девушкой...
Аудитория оживилась:
-Ну и?
-Сначала мы пошли с ней в кафе...
-А дальше. профессор?
-Потом в кино......
-Ну!?
-А потом она ушла с молодым человеком - и я
остался с носом....а он без …
Итак. тема сегодняшней лекции сифилис и его
последствия.
Идет лекция о сексе.

Лектор спрашивает у зала:
-Сколько вы знаете поз при половых сношениях?
Голос с галерки:
-Триста-а-а двадца-а-ать две-е-е!
Лектор:
-Хм, неплохо... А вот вы девушка из первого ряда
сколько знаете поз?
-Одну, это когда мужчина на женщине.
Голос с галерки:
-Триста-а-а двадца-а-ать три-и-и!

Eдeт мaмa c мaлeньким cынoм в тaкcи. Eдyт oни
мимo интypиcтoвcкoй
гocтиницы, cын зaмeчaeт y вxoдa пpocтитyтoк и
cпpaшивaeт:
- Maмa, a чeгo эти тeти, тaк пoзднo, дeлaют нa
yлицe?
Maмa oтвeчaeт:
- Hy пoнимaeшь, cынoк, этo бeдныe тeти, кoтopым
нeгдe пepeнoчeвaть,
вoт oни cтoят тyт и ждyт пoкa ктo-нибyдь cжaлитcя
нaд ними и
пpиглacит к ceбe нa нoчлeг ...
Tyт влeзaeт тaкcиcт:
- Дa кaкиe жe этo "бeдныe тeти" - этo caмыe
нaтypaльныe б@#ди...
Чepeз нeкoтpoe вpeмя, мaльчик oпять cпpaшивaeт:
- Maмa, a y этиx тeть, тo ecть блядeй, дeти
бывaют ?
Taкcиcт coбиpaeтcя oткpыть poт, нo мaмa быcтo
oтвeчaeт:
- Koнeчнo бывaют, инaчe oткyдa жe тaкcиcты
бepyтcя.

А у нас в семье после трех девочек наконец-то
родился мальчик!
- И что? На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не
смотрели…

- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня
их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил.

- Румынская народная мудрость: «Кто поздно
встает, тому и осиновый кол в грудь».

- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в
сауну сводил.

- Были в музее и обнаружили, что если очень
быстро бежать мимо картин Айвазовского, то
получится мультик про море.

hahol
малдавский волк попал в капкан,думает -что
делать?Придется грызть лапу!!Всю ночь грыз,,три
лапы отгрыз---а из капкана так и не освободился

вылупился цыпленок,посмотрел по сторонам,берет
веревку-мылит, подходит мама,спрашивает- что
случилось?да я как увидел что папа петух,-жить не
хочется,