Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней
присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то
контрольную будешь писать левой рукой...

Маленькая девочка, разглядывая альбом,
спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в
майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед,
который с нами живет

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не
получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает
язык.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят
баланс. Один из них задумался и спрашивает
главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это
двенадцать нулей

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было
удобно и вам и ей

Мужику взрывом оторвало зад,врач пришил первый
попавшийся-женский.Приходит мужик на приём,врач
проверяет,как идёт процес выздоровления
и...трахает пациента,..на следующей проверке-
опять трахает,..
Мужик рассказывает друзьям,они спрашивают-"а
чтож ты молчишь-то?"
Мужик говорит-"а мне без разницы,задница-то не
моя..."

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется
адреналин.

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос
из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена
рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие
увлекательные собеседники! Я например
познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на
заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех
зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И
разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И
длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля
ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый
день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся
голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что
Господь смилостливился над ним. И увидел Ной
священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью
и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И
увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками
и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"

В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.

Сообщение по радио:"В связи с участившимися
жалобами лиц татарской национальности на русскую
народную пословицу "Незваный гость хуже татарина",
правительство постановило: переделать пословицу из
"Незваный гость хуже татарина" в "Незваный гость
лучше татарина".