Ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Я вспоминаю как однажды маме назначили не ругаться матом. Карму чистили или чакры, уже не помню, но ненормативную лексику строго приказали не использовать вообще.

И вот, я звоню ей, спросить, как дела.

- Твой (долгая пауза) отец (долгая пауза) свалился с лестницы (долгая пауза) и сломал себе ребро.
- Ого, а как это он так, мам? - спросила я.
- Дочь ь, не мучай меня, ответила мама, мне теперь (долгая пауза) не объяснить.

Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?

На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните. Бог любит вас!
— Да доктор, но он меня любит слишком часто и слишком грубо.

Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
Да фиг его знает, я же не слушал.

В автобус заходит пьяный мужичек.
– Два билета, говорит кондуктору.
А ещё чего? Ехидно переспрашивает кондуктор.
Мужик.
– И два пива.

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь! - Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– А какого хрена ты голосуешь?

Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Я буду мясо.
— А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Доктор, у меня муж заикается!
— Что все время?
Да нет!
— Только когда говорит!

Два друга ведут пьяный разговор.
Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
— Неа.
А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
Я сдавал.
— Какой у вас рост?
Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед спрашивает.
— Доктор, а как же мои анализы?
Я не доктор, я плотник.

Почему вы ходите в наш фитнес клуб?
— Муж заставляет.
Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
Вы не понимаете.
— Он делает это, пока я торчу здесь.

Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
Потому что лучше тебя мне не найти. — А такую же я не хочу.

Учительница на уроке спрашивает учеников.
– Дети какие, птицы самые полезные для человека?
Вовочка.
– Жареные.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты.
Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
С краю, за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна - вы уже девятый, кто за ней поместился.

Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
Мало.
— Стадо зайцев.

Сидят лысый и одноглазый, пюре кушают.
Одноглазый решил приколоться.
Берет ложку пюре и лысому на лысину ляп:
– С легким паром!
Лысый берет вилку и втыкает одноглазому в глаз:
– Спокойной ночи!

Прохожий говорит нищему.
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Тот ему отвечает.
Но мы можем зайти в кафе.

Два студента решили подколоть преподавателя:
Спрашивают его
— А что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа?
Килограмм железа! Отвечает тот.
— А вот и неправильно. Одинаково!
А я вот сейчас дам вам по головам.
Сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа и после посмотрим!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.

Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."

Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."

Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".

Дурень думкою багатіє

Звонит еврею его нееврейский друг:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да
- слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

Говоришь, смысла жизни нету? А если найду??!!

Дивный взгляд... стройная фигура... завораживающий голос... ангельское личико...
Ну ладно, хватит обо мне. Как Вы?
***
Ничто так не ставит женщину в тупик,
как просьба КОРОТКО РАССКАЗАТЬ О СЕБЕ...
***
Молодая, стройная, сексуальная, никого не ищу -
просто хвастаюсь!
***
У меня сложный период в жизни... Я пытаюсь понять,
почему я такая дура?!!!

Купила шампунь, на нем написано -
приготовьтесь увидеть свои пышные формы!
Вот думаю, что им лучше помыть?

Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
***
Настроение ушло, хлопнув дверью...
***
- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам.
Преданного взора будет достаточно?
***
НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРИ УЖЕ НЕТ,
В МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ ВПАЛА!!!
***
Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто,
я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника?

Самооценка завышена! Комплиментам свято верю!!!
***
Как ни странно, у меня нет врагов. А если Вы себя таковым считаете, то поздравляю: Вас нет!!!
***
В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме.
***
Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость.
Думаю очень основательно. И так воодушевляюсь,
что делаю две глупости сразу!
***
Все нарисовано тушью, а Я одна - чистая живопись!
***
Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......
я прыгаю на них от души и с разбегу!

МЕНЯЮ : МУЖА 70 лет на 2 по 35! 7 по 10 не предлагать!
***
Не берите от жизни все. Не донесете!
***
И ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЕТНОЙ!
***
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...
и поэтому корону поправлять не буду... нимбу не мешает...
***
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха!
***
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову,
а когда снимаешь хомут!

Я - такая, какая есть. Но не такая, какой кажусь, и совсем не такая, какой вам хотелось бы меня видеть!
***
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
***
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
***
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и
"Счастье слабоумия".
***
Не жертвуйте собой, когда не просят!
***
Если тебе никто не завидует, спроси себя:
"А правильно ли я живу?"

«– Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
– Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями – вpемя было такое…»

– Скажите, Мойша, а почему евреи в рассеянии выдвигают из своих рядов много всяких талантов, а у себя на земле обетованной ничего похожего не наблюдается?
– Э-э!.. Там слишком жарко. А на жаре мозги ведь плохо работают.
– То есть?
– Ну, вот вы решаете, к примеру, какую-нибудь сложную алгебраическую задачу, а я возьму да в этот момент кипятку вам плесну на голову. Скажите, вы много после этого нарешаете, а? То-то и оно, что ни хрена не нарешаете. Так и в этом Израиле – считайте, что тамошним туземцам господь бог кипятку плесканул на бошки!

КТО ТАКОЙ ЛЕНИН?

– Скажите, Мойша, а какого еврея вы больше всего уважаете – Маркса или Ленина?
– Ну, что вы, Василий, как можно их сравнивать! Маркс – это гений еврейской экономической мысли, титан политэкономии, а этот ваш Ленин он же даже и не еврей, а вылитый египтянин.
– Как это египтянин? Да он же в Египте не был вроде ни разу! Скорее уж тогда он калмык…
– Вы меня извините, Василий – вы же знаете, как я вас уважаю, – но вы уважаемый мною дурак. Ведь все нормальные калмыки и евреи после смерти спокойно лежат в могиле, а нормальные древние египтяне так и норовили в виде мумии устроиться в какую-нибудь пирамиду!

"Тишина - Лучший голос"

Менахем-Мендл из Коцка

– Привет, Олег!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
– Ну, Олег, так Олег...

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают..
— Шо, не заводится?

Одному оригиналу сказали:
— Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
Он ответил в своем стиле:
— Да на меня у вас бы фантазии не хватило!

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

У тебя совесть чистая?
— Конечно! Я ей не разу не пользовался!

Статистика — все равно что купальник-бикини... .
То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...

На женском форуме:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? »


Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: «Не думал, что когда-нибудь скажу это, но — продлевать будете?».

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
Не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

—
Прапорщик объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить, он упадет на землю — на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: — А зачем вам это, бабуся?! — Да дед мой, старый хрен, шибко студенток любит!

Каждая тупая овца мечтает о своем. Овечном...




Inline image

Inline image

Inline image

Летит самолёт. Блондинка причитает:
— Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажала. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.

— Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!

Inline image
Inline image

Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.


Как-то известный адвокат Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную суммуякобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.

— Господа присяжные, — заявляет он. — Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость

стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
— Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!

- Говорят, ты возил свою в Париж?

— Говори тише, а то жена услышит.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к Вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками коньяка.

"Нет ничего более целого, чем разбитое сердце; нет большего крика, чем тишина; нет более прямого, чем кривая лестница"

Менахем-Мендл из Коцка

Хочешь бесить всех? Просто будь объективным. Всегда.