Программер знакомится с девушками: - Девчонки,
хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - Может,
водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера
не подошли...

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что
бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду
сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой,
- отвечает учитель.

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не
с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать
первой бутылки, а на двадцатой заканчивается
предыдущий!

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны,
может и флаг на прежний, красный, поменяете? А
если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками
напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши
финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами
бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт
заканчивается?....

Владелец новой машины проснулся ночью от
испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала
стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей
выскакивает грабитель, направляет на нее
пистолет:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка
настроена игриво.
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Теперь не болит?
— Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
— А как теперь?
— Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не
лечите?

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на
ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит
этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет
электричества!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

В российском поезде, перед отправлением, в каждое
купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и
спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она
выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

Солнечным субботним днём папа с сыночком
прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой
только на водку.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя
за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он
берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него
никак не получается. Он упорно карабкается,
срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает,
прищемляет хвостик, снова карабкается наверх,
ломает ноготь на левой лапке, из последних сил
цепляется зубами за кору, пытается подтянуться,
скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать
ему, что мы его усыновили!!!

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит
приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: - Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене
договориться!

"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел
навстречу очередному рыцарю.

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты,
песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто
набздел?". Поднимается
мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет
его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые,
довольные домой,
обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!"
"Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со
свадьбы выгнал?"

Объявление:" Трахаю и тибидохаю"
Подпись: Старик Хоттабыч

идет ёжик в каске,смешно нет зато про войну