Poimal Parsi zolotuyu ribku,nu ona emu
4elove4eskim golosom govorit:Otpusti menya ya
tebe tri lubih tvoih jelaniya ispolnyu,nu parsi
udaril ob kamen,ona emu opyat:Otpusti menya ya
lubie tvoi tri jelaniya ispolnu,on ee opyat
udaril ob kamen,na treti raz ona emu ei mujik za
4to ti menya biesh,nu parsi ei i
otve4aet :Tavsiki lidaber iti rusit!

Edit jenshina v avtobuse s grudnim rebenkom,a na
protiv nih sidit gruzin.Nu jenshina pitaeza
kormit rebenka,a rebenok ne ho4et,i togda ona
govorit malishu:Esh sisyu,a to dyade otdam,ne
polu4aeza u nee,vtoroi raz:Esh sisyu,a to dyade
otdam,v treti raz tak je,tut gruzin ne
viderjivaet i vstaet obrashayas k
jenshine;Devushka ya uje treti astanovka
proejayu kogda sisu davat budesh!:)

Reshili gruzini postavit spektakl "Krasnaya
Shapo4ka"Nu karo4e prihodit Krasnaya shapo4ka k
babushke i govorit ei:Babushka,babushka a po4emu
u tebya takie bolshi glaza?Eto 4tob tebya
harasho videt vnu4enka!Babushka,babushka,a
po4emu u tebya takie bolshi ushi?Eto 4tob tebya
slishat harasho vnu4enka!Babushka,babushka,a
po4emu u tebya takoi balshoi nos?Na svoi
posmotri da!

Idet adam po rau, vdryg y nevo padaet rebro, on
oborachivaeza, smotrit na rebro i govorit:
- vot syka!
i stalo slovo pravdoi.

Идёт мужик по лесу.Вдруг ему открывается поляна
а на ней стоит избушка.Мужик сделал 2 шага
вперёд.И тут раздаётся голос ЗАХОДЬТЕ!Мужик
зашёл в избушку.Смотрит - стоит стол стул.На
столе стоит большой чан и в нём что-то
дымится.Опять раздаётся голос СИДАЙТЕ.Мужик
сел.Голос - БЕРИТЬ ЛОЖКУ ПРОБУЙТЕ!Мужик
попробовал и говорит - ТАК ЭТО Ж Г..НО!Голос -
ВГАДАЛЫ!ВЫХОДЬТЁ!

Абрам,что такое счастье?
Это жить в Советском Союзе!!!
А что такое несчастье?
Это иметь токое счастье


Шамиль KZ

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет -
людоедство, то
использование презерватива - узаконенное
создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование
спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия
массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после
такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из
теплых насиженных мест…

- Папа,представляешь,выхожу из института,
Пристает какой-то пьяный урод и предлагает
сделать минет вот за эту цепочку... :)))

Приходит отец домой, приносит елку.
Подходит маленькая дочка и спрашивает:
Папа, папа. А Новый год же зимой?
Отец: Ну, да.
Папа, но сайчас же лето?
Отец: Ну, да.
Папа, а зачем тогда елка?
Отец: Да слабенькая ты у нас, боюсь не дотянешь!

Говарит подруга подруге.
Ты знаешь,что то у меня без конца губы сохнут?
Да ты,что родная! Я без конца вообще жить не
могу!!!

Sadiza staryshka k gryzinskomy taksisty:
- Na bazar pojalyista!
- Bazary net. (gryzinskim akzentom)
- A, ny togda srazy domoi!

Polzet myravei polesy, vdryg emy na vstrechy
yashiriza.
-Myravei: Ti kto?
-Yashereza: Dinozavr!
-Myravei: Tak vi je vimerli?!
-Yashereza: Vryt, baleli mi!

Поймали как то людоеды француза,англичанина и
русского.Приводят их к самому главному,тот им и
говорит..мол..кто выполнит 3 условия,того и
отпустят..Зайти в три хижины,в певой ящик
спиртного,надо выпить, во-второй свирепый
лев,ему надо зуб вырвать и в третьей хижине не
насытная женщина племени,её надо удовлетворить.
Первый француз пошёл,пол-ящика выпил и
упал..сожрали француза. Вторым англичанин пошёл
выпил ящик и по дороге во вторую хижину
упал..сожрали и его. Руский зашёл в первую
хижину,выпил всё..зашёл во вторую, и оттуда
шум,гам,рычание,крыша ходуном ходит..и
тишина..Вышел русский..вытирает лоб рукой и
спрашивает.."Ну, где тут та баба с больным
зубом???"

Жена мужу:
- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у
меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя
задница?
- Нет, о тебе он не спрашивал.

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!

Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов
серый волк выскочил и говорит:
- Красная шапочка, давай!
- Сейчас разденусь.
- Ты че, дура, пирожки давай.

- Можно ли забеременить от валериановых капель?
- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на
меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду.
Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое
дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый.
Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый.
Вынеси мусорное ведро.

Лежит мужик в травматологии, а его сосед
спрашивает:
- Че типа с головой?
- Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее
газетой по голове тра-а-а-а-а-ах, а она меня
утюгом - тюк.