Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью
голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь
рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Спросил как то мальчик у своих родителей, что
такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше
он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Из большой семьи доносилось характерное щелканье.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик
лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет
студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более
30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту
или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию,
конечно!

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был
длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству
занимается, папа газету читает, сын просто так
бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок
подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги,
берёт два человеческих черепа и начинает говорить
разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную
мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от
туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным
в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и
возврашается со спутницей поздно домой, а дома все
уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на
тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать
презерватив и надевать его. Тут голос Кота
Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор
презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь
надевать надо, так приятней будет"

После посещения кинотеатра учительница вспрашивает
учеников , что им больше всего понравилось в
фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился
бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне
медсестра которая перевязывала раненых" Тут она
вспрашивает Вовочку ,что ему больше всего
понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился
толстый наркоман" Она-" какой наркоман"?
Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и
говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем
трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет
мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти
надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу
озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня
спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей
красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари,
необязательно иметь большой член...

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит
в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и
писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не
бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.