-А как вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично - роза в банке...

Муж влетает в свою квартиру кричит:
—Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
— Шифоньер!
— А это еще кто говорит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех
задерживается? - Не знаю, сынок, какой? - Тот,
который ты мне обещал подарить на позапрошлый
новый год.

Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую
память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий
на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за
последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за
последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая
женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться
подальше.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Тук-тук
-Кто там ?
-Почтальен Печкин.Принес повестку для вашего мальчика

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

mug! hxuy dash!net pochemu!
potomushto ty zaragnaya

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил папа медведь.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила мама
медведица.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил маленький
медвеженок.
И лишь Маша глядя на говорящих медведей
подумала: " Да, надо бы завязывать с каноплёй..."

Наркоман заходит в автобус, садится. Рядом
стоит пенсионер.
Наркоман: "Дед, закрой окно, холодно."
Через минуту, обращаясь к тому же
пенсионеру: "Дед, открой окно,жарко."
И так сорок восемь раз. На сорок девятый,
наркоман: "Дед закрой окно, холод...", и
завтыкал. Голову опустил, глаза закрыл.
Пенсионер подрывается к нему,начинает кричать:
"Сынок, с тобой всё нормально?!!!!" "Сынок,
скажи мне что не будь!!!!!"
Наркоман, резко поднимая голову: "Да за..бал ты
меня со своим окном, Дед!"

Возвращается Нэо из Мэтрикса. Ему штэкер из
головы вытаскивают, с кресла встать помогают. Он
такой, два метра прошёл и без сознания упал. Ёго
сразу в лазорет отнесли, иголок понатыкали.
Через месяц он пришел в себя, его
спрашивают: "Нэо, что там случилось?"
А он: "Да всё нормально. Сидим с Аракулом на
лавочке, за жизнь базарим. Тут не от куда две
тысячи агентов."
- Ну и ты их завалил?
- Я бы завалил, если бы Свич - сука, вместо
программы Кунг-Фу не загрузил программу
посивного пи..раса!