Самолет авиакомпании El Al только что приземлился
в аэропорту Бен
Гурион, и командир экипажа объявил:
"Пожалуйста оставайтесь на своих местах с
застегнутыми ремнями
безопасности до полной остановки самолета и
отключения табло
`Пристегните Ремни`.
Мы также хотели бы напомнить вам, что
использование сотовых телефонов на
борту этого самолета категорически запрещается."
"Тем из вас, кто сидит, мы желаем счастливого
Рождества и надеемся, что
вы хорошо проведете здесь время... Ну а тем, кто
стоит в проходах и
говорит по сотовым телефонам - мы желаем
счастливой Хануки и добро
пожаловать обратно домой."

Почтальон не решается войти во двор, видя
огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать
может...

На приеме у психиатра:
- Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из
Москвы в Питер, а потом
обратно. Устаю очень. Помогите.
- Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно
вы сами.
- Спасибо, доктор.
Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же
сон: 100 женщин - и всех
мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что
делать?
- Давайте так: в 1-ую половину ночи вы
удовлетворяете 50, а потом я вам
помогу.
- Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?
- Нет. Мне еще паровоз толкать.

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки
стройненькие, тоненькие, а у нас
почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет,
завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки
ровненькие, а у нас почему такие
кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь
не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка
гладенькая, красивая, а у нас
чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды
выжить, а лошадь не
сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу:
- Сегодня такой забавный случай в школе
произошел! Антонина Васильевна
шла с ведром клея, подскальзнулась, упала и
прилипла спиной к полу.
Отец, не отрываясь от газеты спрашивает:
- Ну, я думаю, вы с ребятами ее отодрали?
- Конечно папа! А Кирилл даже четыре раза!

-Доктор, мне все время кажется, что на работе за
мной ходят какие-то
незнакомые люди.
- Ну, чтож, думаю, мы сможем это вылечить...
Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после
прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том,
что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в
боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и
говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка!

" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты
этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5
минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте -
серийный убийца - Евгений Петросян!

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу ВСЕ?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках
односельчане доели оставшиеся...

- Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а
жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у
любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

-Мам, мы сегодня в классе измеряли у кого длинее.
Так вот, у меня - самый длинный!
-Ну правильно, сынок, ты же учитель!:-)))

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили
денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их
только двое...

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи.
Постоянно в гостях забывал...

Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые
спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Ко мне отчим
пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь
он не только ко мне, но и к матери не пристает...

Если у вас дома нет вазелина - не страшно,
главное, чтоб он не требовался на работе.

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про
писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

"Ну вот и пришел твой конец!" - сказал
Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.