Ночь. Поезд. Купе. Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью. Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности. Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем? Он: ... не знаю... Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком Он: Аа, аа... ладно Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника. Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит: - Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и заберите своего Джоржика

Провожая жену на курорт, муж посадил её в поезд
и вдруг вспомнил, что не сказал самого главного.
И вот он бежит за отьезжающим поездом и кричит
жене в окно:
- Ты же смотри там не е@ись!
- А?
- Не е@ись, говорю!
- Чего?
- Да зае@ись, ты вусмерть!
- Хорошо!

Идет наркоман по улице и видит-на него белый конь
из-за поворота мчится.Наркоман не знает, куда
деться,мечется,тут его конь сбивает с ног,норкоман
встает, отряхивается,(рупу чешет)дальше идет.
Смотрит на него ракета красная летит,наркоман
мечется не знает куда увернуться,ракета его
сбивает,лежит встать не может а тут голос со
стороны-"Слышь браток,ты бы от карусели отошол-бы.

Прогуливается красивый,ухоженный,холеный петух по
двору и видит другого-потасконного,тощего,
пощипанного(всех кур без разбору топчет) и
говорит-"Ты,Петя с таким образом жизни скоро на
помойке сдохнешь".На следующий день прогуливается
и видит Петя на помойке лежит а рядом ворона
прогуливается.Ну вот,говорит,Петя и твой логичный
конец.Петя один глаз приоткрыл и говорит"Если ты
сейчас спугнешь зту ворону-я тебя выебу!

Виагра + димидрол - любовь похожая на сон.

Виагра + димидрол - любовь похожая на сон.

Виагра + димидрол - любовь похожая на сон.

Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит:
небо, земля, небо,
земля, небо, земля...

После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той
гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и
говорит:
-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
-Жива.
-Ну тогда лучше сразу в уху!

Мам, а мам можно я лифчик одену? Мне уже 18.
- Заткнись, ДУРАК!

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что
работу вы всё равно не найдёте.

"Отец - сыну:
- Вот женишься и тогда поймешь, что такое
настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно."

- Миш, а Миш, вставай, петухи уже давно
кричат.
- Не буду я, Груняш, в их спор встревать, -
пробурчал супруг, переворачиваясь на другой бок.

пациент приходит к доктору и говорит-
-доктор когда я выпью,не могу кончить.
-а вы не пейте.
-тогда не могу начать...

Дети - это цветы жизни, собрал букетик, подари
бабушке

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время
новостей не пускать внизу экрана рекламную
бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке
и поет!!!"

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, я в командировке был, в
Африке и там...вступил в противоестественную
связь с шимпанзе.
- Да не переживай ты так, это же шимпанзе, она
не позвонит и не напишет!
- Да вот она и не звонит и не пишет!