для начала пригласи ее в кафе- а для конца купи
презерватив...

Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку,
пpивязанную к деpеву, одежда поpвана. - Что
случилось? - Шла по лесу, напали, пpивязали,
изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань...

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой
сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простушка.
Трах-бабах!!! А там хлопушка!

вечером муж идет с друзьями в бар попить пива.
жена бурчит- опять прийдешь домой ночью и пьяный!
в три часа ночи возвращаеться пьяный муж и с
порога кричит-что сука,накаркала!

венчаеться раб Божий, Василий ,и страх божий
Наталья !

МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити.
Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня.
Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты
же не целуешь, ты ж е$%шь?
Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу ни#*я!

- Вовочка, выйди из моря, чтоб у тебя ручки и
ножки отсохли!

- Вовочка, выйди из моря, чтоб у тебя ручки и
ножки отсохли!

- Мадам, я слышал, что вы обладаете даром пленят
мужчин.
- Да-аром?

Зяма, не крути дедушке нос и вообще отойди от
гроба!

Если ночью муж назвал вас чужим именем -
откликнетесь, не пожалеете!..

Как известно, теория Дарвина о происхождении
человека вызвала много споров. Однажды к учёному
подошла светская красавица и спросила:
- Скажите, вы правда считаете, что человек
произошёл от обезьяны?
- Да, - ответил он.
_ Значит, вы считаете, что я тоже произошла от
обезьяны? - спросила она, лукаво улыбаясь.
- Да, только от очень симпатичной обезьянки!

Встретились мусульманин и православный.
Православный: "Христос воскрес!"
Мусульманин: "Ай, молодца!"

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство
желудка.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Ночь. Поезд. Купе. Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью. Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности. Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем? Он: ... не знаю... Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком Он: Аа, аа... ладно Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника. Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит: - Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и заберите своего Джоржика