vovohcka podhodit k spalne roditelei,smotrit v
zamohcnuy skvajinu:
i eti lydi zaprewayt mne koviryatsya v nosu!!!

В комнате Карабаса-Барабаса...
На диване лежит бездыханная изнасилованная
Мальвина, на стене ноет Пьеро прибитый дротиками
для Дартса, в камине догарает Буратино, а в
середине сидит Карабас-Барабас и глядя на все
это вожделенно повторяет:
" Ведь это просто фестиваль счастья!!!".

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная
тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет
без очереди

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки - на 3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

"Вас можно назвать красивой с одной маленькой
натяжкой", -
любил повторять хирург-косметолог.

Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...

Больной нуждается в уходе врача,
и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для
больного!

Алкоголь - это анестезия,
позволяющая перенести операцию под названием
жизнь.

Приходит "новый русский" к врачу и
говорит,что,мол,живот болит.Врач посмотрел и
выдал диагноз:глисты.Тот
говорит:"Слыш,лепила,диагноз какой-то не
пацанский. Меня ж братва засмеёт..." Врач: "Нет
проблем,напишем так-очковые змеи."

Епископ впал в состояние клинической смерти.После
того,как врачи его "вытащили",приходят к нему все
епископы,кардиналы и т.д.Говорят:"Вы были
Там,Вы,наверное,видели Его,какой Он???" Тот и
отвечает:"Ну во-первых Она негритянка..."

Штирлиц выдал Кэт новые документы,но перепутал
дату рождения,и вместо 1 июня поставил 1
июля...Не хотелось Кэт становиться Раком,но
пришлось.

Гаишник останавливает мерседес, открывается
окно, а там не меньше не больше Генрал-Майор
Милиции.
Гаишник заикаясь:" Разрешите доложить товарищ
Генерал-Майор?! ".
Генерал достает барсетку из которой торчат 100-
баксовые купюры и одобрительно кивает:
" Докладывай! ".

Гаишник останавливает черный мерин с
затонированными стеклами запревышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-
то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток
улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности -
видишь, я привязанный

Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает
какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет
вот за эту цепочку...

Девушка, мы вам можем предложить три формы
расчёта, на выбор:
нал, безнал и анал.

Вовочка подсматривает, как мама с папой
занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или
девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про
мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это
такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам
действительно показалось, а в остальном просто
повезло!