Когда Бог создал человека, он не запатентовал
свое изобретение. И теперь каждый дурак может
делать то же самое.

Из журнала «Русская словесность».

На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор
Преображенский В. А.:

- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности
применения при игре в шахматы слова «Шахуй!».
Скажу вам, как специалист: слово «Шахуй!» в этой
древней игре в русском языке вполне приемлемо и
литературно. Но всё же, я бы рекомендовал вам
применять вместо этого слова такое
словосочетание, как «Тихо, мужик!».

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не
нахер, я - ХАКЕР!

Никто не умеет так корчить рожицы, как
пластический хирург...

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную,
недорогую.

Простофиля - Киркоров без Пугачевой

Женщина с маленьким ребенком садится
с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое
страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения,
проходит в салон, садится и
приговаривает:
- Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его
фамилию. А я пока вашу
обезьянку подержу.

Деревня.Утро.Отец будет сына:-Вставай,пошли
косить! -Батя,не надо косить,всё равно
НЕ ПОЛУЧИТСЯ... -Так,я что сказал?!Вставай
немедленно и пошли косить!

Два нарика сидят на берегу реки-уже
пыхнули,оттягиваются.Поъезжает один на джипе и
спрашивает:-Здесь мелко? Те: -Угу.Мужик поехал,
бац! По самую крышу!Вылезает: -Ять,переять...!
А те:-Ля будем,мужик,токо шо два гуся переходили,
так им по пояс было...

- Люся, где чай? Я никак не могу найти...

- Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в
банке из-под какао с наклейкой "соль".

Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок.
Подходит еще один:
- Слышь, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Ничего себе! Как?!
- Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он
голову высунул...

Почему при установке Windows 95 есть надпись "А
теперь откиньтесь на спинку своего кресла и
подождите", а на последующих версиях нет?
Потому, что тысячи американцев, сидевших в
момент установки на табуретах, подали в суд на
Microsoft.

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись
на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Прямо пойдёшь - голову потеряешь.
Налево пойдёшь - прибью. Василиса."

Подруги общаются:
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.

- Доктор, подарите мне надежду!

- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

На экраны выходит новый триллер "Он и она".
Искренние чувства, глубокие страдания и
неотвратимое преступление.
Главные действующие лица:
зять и теща.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не
знают до какого размера у них вырастет, а уже
обрезают.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в
публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с
Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так
много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся
история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара
опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша
тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и
важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы
мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца,
посередине гвоздик...
М (долго думеет, потом говорит): - В очки
студента вбили гвоздь!!!
П: - Hу, нет... Hожницы!!!
М: - Hожницы вбили?! Обалдеть!!!