Мужик возвращается из командировки, заходит в
комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит
голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Ара! Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за
штуку баксов купил!

Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне
больно! - Ага, вот сейчас кончу и набью тебе
морду!

Останавливаются на светофоре два новых русских
на своих 600-х, стоят, смотрят друг на друга,
пальцуются... За ними
останавливается "запорожец". Вдруг, подлетает
сзади крутейший джип, бьет по запору, тот
пролетает между мерседесами и с концами...
Братки в непонятках. Из джипа выглядывает еще
новый русский:
- Пацаны! Чиста - вам ГОЛ!

Она - Ему после проведенной ночи:

- Ты на мне женишься?

- А мы уже на ТЫ?!

Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина,
парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и
любя поглаживает своё тело.

И тут пожилая говорит:

- Красивая ты!

- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).

- Наверное, мужики за тобой бегают?

- Да, бегают! (ещё более кокетливо).

- И ты, конечно, не даёшь?

- Да, не даю! (гордо).

- Ну, потом так жалеть будешь...

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у
неё нет денег. А если

Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно
есть. Пока.

Если считать смерть выходом из положения - то
следует признать, что безвыходных положений не
бывает.

Сын пристает к папе-профессору:

- Папа, а как по-научному будет «хуй»?

Папа, смущаясь:

- Пенис...

Сын:

- А «пизда»?

Папа, ещё более смущаясь:

- Вульва...

Сын:

- А «секс»?

Папа, рассеянно:

- Ебля...

- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор
поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а
у православных - без аккомпанемента?

- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь
не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

- Обнаружены террористы!

- Немедленно уничтожить!

- Они палестинцы.

- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал...

- Они собираются лететь в Америку!

- Немедленно уничтожить!

- Сначала они хотят поработать в Израиле...

- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.

- Но там есть американские граждане.

- Террористов уничтожить!

- Но эти американцы - евреи!

- Передать Израилю, чтобы пока!

- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении
террористов...

- Немедленно сделать заявление, осуждающее
Израиль!

По оценке экспертов ООН, если планы Буша не
изменятся - то Северная Корея получит атомную
бомбу уже в этом году.

Многим людям удалось значительно улучшить свою
жизнь благодаря лекарствам. Например,
фармацевтам!

- Сколько времени в космическом безвоздушном
пространстве может находиться человек без
скафандра?

- Да практически вечно...

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?

- Он остаётся самим собой, независимо от
присутствия жены.

Глухая армейская история из восьмидесятых.

Редактора какой-то среднеазиатской войсковой
газеты сняли за следующий пропущенный им
пассаж: «В последнее время душманы начали
применять мины, которые реагируют на малейшие
импульсы головного мозга. На обезвреживание
таких мин идут только офицеры».

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине
одним и тем же способом!

- Вы обливание по утрам делаете?

- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после
праздников...

«И поднимется мускулистая рука рабочего класса,
и опустится мускулистая рука рабочего класса. И
поднимется мускулистая рука рабочего класса, и
опустится мускулистая рука рабочего класса. И
поднимется, и опустится!»

Вот вкратце принцип забивания гвоздя.

Недавно медики отобрали представителей разных
профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра
на их организм.

Первые результаты были такие: у всех отмечалось
повышение потенции.

Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра
не действовала, почему-то они только прибавляли
в росте.

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте
расположить её вдоль спинного мозга.