По птичьему базару ходит мужик с медведем на
верёвке. Продавщица-птичница: "Мужчина, купите
попугайчика!". "Ща, бля, тока найду, того кто
мне в прошлом году хомячка продал!" :))

- Почему все иранские мальчики носят усы?
- Они хотят быть похожими на своих мам.

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз
целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали
самолетами ALITALIA.

Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

В рекламе говорят - лучше одно средство за 40 р,
чем три по 17.
А вот с девушками - все наоборот, лучше три по
17, чем..

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем,
а не с двумя!!!

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Буратино размышляет: и зачат я непорочно, и папа
у меня плотник.........

Мужик заходит в галантерейный магазин покупать
кошелёк.Видит на полке такое крутое
портмоне.Спрашивает:"Сколько
стоит?".Продавец:"1000$"."Почему так
дорого?!"."Видите ли,оно изготовлено из
кожи,взятой с брюха крокодила.Ручная работа.Много
материала"."А вот то,чуть меньшее?"."800
$"."Почему?!"."Видите ли,кожа со спины
крокодила"."А вот то,ещё меньше?"."700$,кожа с
хвоста крокодила"."Ну ладно,а вот тот
кошелёчек,совсем маленький?"."О,это стоит 5000
$"."Почему так дорого?!Он же совсем
маленький!"."Он изготовлен из крайней плоти
крокодила.Если его подрочить,он превращается в
чемодан".

Встречаются два товарища один с собакой.Он
спрашивает у приятеля :"замерз?" -Тот
говорит ;"Да" -"Cогреться хочешь? "-"Хочу." -
"Фас."

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он
достанется. Тут заяц и говорит:
-Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и
мешок.
-Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая
зубы:
-Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как
даст, у зайца чуть уши не оторвались.
-Фыфые.
-Как фыфые ? - удивленно
-Дык у меня всего фыфые.:)))

Эй, Пятачок! Я все понял! Это какие-то
неправильные девочки! И они наверное дают
неправильной пизды!!!

Выпускной альбом готов, дёшево совсем,
Классная купить его предлагает всем.
-Дети, вы подумайте, через много лет,
Вспомните открыв его лиц знакомых свет!
Скажите, вот Петенька - главный инженер,
А вот это Васенька - милиционер,
Катенька-красавица снимается в кино...
-А вот Марь Иванна, померла давно...

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося
на бессонницу: - Вы не пробовали старинное
средство - лежа в постели с закрытыми глазами,
мысленно представить себе стадо баранов и
пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще
хуже. - Почему? - Пересчитав баранов, я гружу их
на поезд, везу в город на бойню и продаю. А
потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны,
может и флаг на прежний, красный, поменяете? А
если и еще в уголочке маленькими белыми
буквочками
напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши
финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами
бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт
заканчивается?....

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

ПЕРЕД СМЕРТЬЮ САРА ПРОСИТ АБРАМА
-ДОРОГОЙ! МЫ ПРОЖИЛИ С ТОБОЙ ДОЛГУЮ ЖИЗНЬ. ИНЕ
РАЗУ НЕ ПОПРОБОВАЛИ ТРАХНУТЬСЯ В ЗАД. ХОТЬ НА
ПОСЛЕДОК ДАВАЙ ЭТО СДЕЛАЕМ!
аБРАМ СОГЛАСИЛСЯ. СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО, РАЗОМЛЕЛ И
ЗАСНУЛ.... ПРОСЫПАЕТСЯ,А САРЫ НЕТ РЯДОМ. СЛЫШЫТ
ТОЛЬКО КАК ИЗ КУХНИ САРА ПОЕТ ПЕСНИ. ЗАХОДИТ. А
ЖЕНА ПРИГОТОВИЛА ОБЕД ВЕСЕЛАЯ ,ЖИВАЯ И
СЧАСТЛИВАЯ!!
АБРАМ ОПЕШИЛ ,ЗАДУМАЛСЯ И СКАЗАЛ
-ОХ! ЕСЛИ БЫ Я ТОЛЬКО ЗНАЛ! Я БЫ И БРАТА СВОЕГО
ХАИМА СПАС,И ДЯДЮ МОЕГО ГЕРШАЛЕ И....

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна,
а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется
радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по
дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена
тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на
пятерых тянут, а все равно смеются!

Студент, помни - медосмотр в военкомате, это еще
и легальный способ показать призывной комиссии
ХУЙ!