Поймали туземцы немца, француза и русского.
вождь:
- Сейчас проведем соревнование. Вы выбирите себе
по девушке, и займетесь с ней любовью. У кого
последнего девушка вспотеет, того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее,
а русский напился и выбрал ту что в углу скромно
стояла.
У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин.
А русский пол часа трахает, час, второй пошел...
француз вождю: - Почему русского не едят, он же
проиграл?
Тут раздается крик русского: - Наконец-то,
первая капля...
Туземцы съели француза. Руский:
- А почему не меня съели, я же проиграл.
Вождь: - Да все племя офигело когда баба
резиновая плавиться начала

- Как называют мужчину, который занимается
сексом без презерватива?

- Папа!!!

- Вот женщины, им весь труд облегчён:
автоматические стиральные машины, посудомоечные
аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает
труд мужчин?!

- Вибратор...

- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?

- Жену сберёг! До сих пор девственница!

- Петрович, ты девственник?

- Конечно! Бывший...

- Ты знаешь, умер наш шеф?!

- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя
спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?

- Как это - вместе с ним?!

- В некрологе написано: «Вместе с ним умер один
из самых лучших наших специалистов!».

- Ты сегодня уже завтракал?

- Нет, ни капли!

- Сыграй для меня что-нибудь волнующее.

- На рояле?

- На бирже!

- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт,
когда же кончится эта проклятая зарплата!

Если при знакомстве с девушкой на улице вы
просите у неё её фото - значит, вам надо срочно
завязывать с инетом...

Русский человек не доверяет чужакам, за
исключением тех случаев, когда его приглашают
выпить.

Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми
молодого барана, полей его вином, отдай женщине и
она его испортит!
- Почему?
- Потому что женщины всегда портят молодых
баранов!

- Что делать, если ваш экс-бойфренд катается по
земле от боли?
- Выстрелить в него еще раз.

В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию,
солдаты жестами объясняли местным красавицам,
мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и
зовут.

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу -
ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь
зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка
успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Объявляется посадка на рейс "Махачкала -
Минеральные Воды". Регистрация заложников у
стойки номер пять.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Тех, кто к нам с мечом пришёл, проще
застрелить...

- Чем отличается на дороге раздавленная собака
от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...