Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо
ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое
кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо,
идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с
заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли
куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк (нервно и зло):
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи
рожаю, что ли!?

Монолог спортивого комментатора:
-... Кафельников в упорной борьбе добыл очко
противника и теперь ему приходится, на такой
жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить
свое.

Встретились два другана, напились в "сиську".
Первый:
- Пойдём ко мне ночевать - а то тебе до дому
далеко, не дойдёшь ещё...
Второй:
- Пойдём!
Припёрлись домой, легли спать.
Утром:
- Один - ноль!
- В каком смысле?!
- А пока ты спал как убитый - я тебя в жопу
трахнул!
Короче поругались, помирились, забыли...
Через год история повторяется, но ночуют теперь
у второго друга.
Утром:
- Один - один!
- Не понял?!
- Ну, помнишь - в прошлом году, когда у тебя
ночевали, ты меня трахнул...
Так вот этой ночью я отыгрался на тебе!
- Да я же пошутил тогда....
- ??? Ну тогда один - ноль!

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна
Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о
жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно...
Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом
спрашиваете?

Донецкий паяльниковый завод получил крупный
заказ на изготовление детекторов лжи.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи
Родины.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врёшь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.

Хотите провести кампанию по борьбе со
взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в
Думе...

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто
рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства
отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.

- Ну, Лена - ну ты даёшь!..

- Это вопрос или комплимент?

Потерялся сын начальника налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые
сексуальные ощущения, не обольщайтесь -
возможно, вас вызовет к себе начальник...

Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы!

Встречаются 2 депутата Гос.Думы.Один говорит
другому
-у меня 2 новости одна плохая ,а другая хорошая
-Давай начинай с плохой
-Вот пока мы сидим в Думе переживаем за судьбу
Родины,принимаем законы,так вот в это время наши
жены стали лесбиянками
-О,господи,а какая же новость хороша
-А знаешь ...ты мне так сильно стал нравиться

негр поймал золотую рыбку. она взмолилась
отпустить только выполнить 3 желания. негр
загадал.1.чтобы он стал белый.2. чтобы все
женщины сидели у него на коленях.3. чтобы он
всегда смотрел на женские прелести снизу вверх.
рыбка подумала... и превратила негра в белый
унитаз!!!

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит
на огонь. В ногах у него лежит
огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич.
Зовет барин слугу:
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом,что есть силы наступает. Пес
вскакивает,бросается на слугу и начинает его
рвать, слуга орет, море крови . Барин, продолжая
сидеть и так же спокойно попивая коньячок,
говорит:
- Да, Макарыч, что-то Ерофеич тебя недолюбливает