" Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается,
бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они
паралеллепипеды!!!"

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя
внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся
острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ
наслаждение!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Вам противно видеть каждый день бактерии на
ободке унитаза? А представьте, что видят каждый
день они...

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на
обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание
свежее. Правда, слабое...

Практически каждому герою, обычно, противостоит
антигерой: хорошему плохой, доброму - злой,
толстому - худой и т.д. Таким образом, если
есть "рыжий ап", значит где-то дожен
быть "голубой даун".

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует
зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в
любые труднодоступные места. Травматологическое
отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла
платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в
зеркало, повернулась правым боком, левым,
погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на
этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Маврыкина Никитичну спрашивает:
-Ты с мужщинами спишь!?
та отвечает:
-А разве с ними заснёшь!

Встречаются Маврыкина с Никитичной.Одна другую
спрашивает:
-Ты где пропадала,старая!?
ты ей отвечает:
-Аборт делала..
-Как,на старости лет!?
-Иду по москве,ночь,гололёд,упала встать не
могу,примёрзла,мимо студенты идут,я им говорю:
-Отдерите меня!Ну они и отодрали!

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий
телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться
женскими гигиеническими прокладками - надо
полить их жидкостью ядовито-синего цвета и
крепко сжать в кулаке......

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части
детородного органа. Приходит к врачу, просит
чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных
размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от
надписи "Морской привет защитникам Балтики от
славных моряков Севастополя!"

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-
старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить
и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый
день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли
к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул
свои седые брови...

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем
кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как
только увижу обнаженную женщину сразу сознание
теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем
эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит
обнаженную медсестру, у него естественно встает,
бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты
уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной,
стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры
запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали
в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу
лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в
руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать
как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от
уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и
говорит:
- как на х#й???