Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Кто это так аппеттино хрустит? Может
чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

Спешит к песочнице девочка, такая вся
правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе
сдохну...

Уговаривает парень свою подружку на анальный
секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня
возбудить настолько сильно, чтобы я туда
захотела... Вот был у меня любовник, который
смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот
это?
- (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу
выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Нарушителя тормозят. Машина останавливается,
оттуда выходит о-о-очень пьяная дама,
облакачивается на свой автомобиль, выплевывает
на дорогу шоколадную конфетку и обращается к
ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!

Парень заходит в лифт вместе с соседкой
-Ты чё бледная такая?
-Да кровь ходила сдавать,50руб.дали
-ха,я вот сперму сдал,мне 100 дали и не каких
неприятных ощущений....
на следующее утро опять встречаются в лифте
едущем в низ. Он с усмешкой спрашивает:
-ну чё-опять кровь сдавать?
она с плотно сжатыми губами мотает головой
-ММ

-Мама! Мама! А эту игрушку мне папа подарил?
-Ой! Если бы я на твоего папу надеялась, то и
тебя бы не было

Ревнителей культуры речи просьба пропустить


Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к
батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- Полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу
расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит
девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у
вас красивая
удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой
завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у
француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из
обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится
прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на
кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

новый супер лайнер отправляется в своё первое
плавонье. боцмоном взяли старого , заправского
боцмана. вот он ходит по лайнеру и натыкается на
официантку.
Б:-вам нравится наш лайнер ?
О:-конечно
Б:- и вы хотите продолжать работать на нем ?
О:-да.
Б:-а как вы относитесь к минету ?
О:- легко
неоткладывая в долгий ящик, заставил её делать,
но вот незадача, боцман в годах и с потенцией
проблемы.
О:- не встаёт
Б:- а он и не должен, он должен блестеть...

(анекдот из 2 слов)
ПАСИВНЫЙ НЕКРОФИЛ

"Абрам,что такое счастье?
Это жить в Советском Союзе!!!
А что такое несчастье?
Это иметь токое счастье


Шамиль KZ"

Шамиль, ты чмо!!! Ты проглядел своё счастье и
нигде, НИГДЕ его не будешь иметь!

http://www.anafor.ru/mult/postcard/lips.htm

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над
пропастью. За столиком сидит человек в костюме с
ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за
полетом. Посетители с любопытством спрашивают
бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как
быстро летит время...

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир
шипит на ухо
секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не
вечеринка
у нашего босса…

Какая разница между любовником и мужем?
45 минут…
А между любовницей и женой?
45 килограмм…

- Анекдот свежий рассказать?
- Расскажи.
- Крепкая мужская дружба!
- Ну, а в чем анекдот?
- Блин, не умею я анекдоты рассказывать. Вот
когда это
по телеку Борис Моисеев сказал - все так
смеялись!