Жизнь - театр, люди в нём - заложники.

сосиськи сраны, сиськи масиськи идут нагавно гу
Диктор : Леонид Ильич хотел сказать что
социалистические страныб систематически идут
нога в ногу...

Олимпиада 80! Брежнев на открытие читает
текст: "О, о, о..." Ему подсказывают
сзади: "Леонид Ильич, это олимпийские кольца,
текст ниже."

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже,
нанесла непоправимый удар по автомобилестроению
Германии. Лопнул от смеха ген.директор
концерна "BMW"

За окном смеpкалось. Она лежала на спине
совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних
лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы
обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и
смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов,
глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy
было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить
семью этой замоpоженной кypицей?

Только женщина может сразу после секса сказать:
- Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...

Муж приходит домой утром в стельку пьяный и
валится в кровать.Спит мертвым сном.
Обиженная жена смотрит,а у него презерватив
использованный на члене висит.Она его сняла и
засунула ему в задницу.
Муж выспался и пошел в ванную - принимать
душ.Выходит из ванной - расстроенный,грустный.
Жена, ехидненько так,:"Ну и как отдохнул с
друзьями?"
Муж вздыхая:
- Нет у меня друзей...

Муж приходит домой утром в стельку пьяный и
валится в кровать.Спит мертвым сном.
Обиженная жена смотрит,а у него презерватив
использованный на члене висит.Она его сняла и
засунула ему в задницу.
Муж выспался и пошел в ванную - принимать
душ.Выходит из ванной - расстроенный,грустный.
Жена, ехидненько так,:"Ну и как отдохнул с
друзьями?"
Муж вздыхая:
- Нет у меня друзей...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин,
подходит к прилавку, достает
из кармана два презерватива, кладет на прилавок
и спрашивает у ашалевшей
продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно
Мужик секунд пять напряженно подумав:
- А зачем?

Абрам умирает и просит Сару:
-Сара покрути мне яйца
С:-что ты Абрам,это же неприлично
А:-ну очень хочется
Сара исполняет просьбу умирающего...
А:-Сара,это было очень приятно,но я гоголь-
моголь просил

2 часа ночи.Беха валит по ночному городу
200.Красный.Беха резко тормозит.Сзади
удар.Непонявший водила выходит из машины.Сзади
разбитый ....велосипед!Встает
велосепедист,отряхивается:"Ну хто так резко
тормозит ."

Село.Местный дворец культуры забит до
отказа.Выходит конферансье:-"По техническим
причинам городские артисты-стендаписты не
приедут!"Зал весь гудит нервничает.Конферансье:-
"Вместо них выступит наш конюх Степан.По вашим
просьбам он пропердит любую песню!"Концерт идет
на ура.Антракт.Проходит пол часа,час никто не
выходит.Зал опять нервничает.Конферансье:-
"Концерт не будет продолжаться.Степан взял
высокую ноту и обосрался!".

Село.Вечер.Отец гонит самогон.Подходит сын и
спрашивает отца:"Папа почему мои однокласники
знают таблицу умножения,красиво
пишут,читают?".Отец подумал,почесал голову и
наливает сыну стакан:"Пей сынок и не п....!"

Сара, пришедшая домой, после проверки у врача,
говорит Хаиму:
-Хаим, ты знааешь, то, что мы с тобой 30 лет
принимали за оргазм, оказалось астмой....

Не бросай товарища в бидэ

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно
соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и
волынка...