Вовочка не выучил урок, учительница собирается
ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне
отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%
%ы!"

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для
женщин с функцией подсчёта менструального цикла
появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не
нужно напрягать память и ломать голову, к кому
идти…

Российский ВПК сворачивает свои программы по
созданию оружия с элементами искусственного
интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и
не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

- Пап, а это правда, что в некоторых странах
Востока жених не знает, кто его жена, пока не
женится?
- Это в любой стране, сынок !

Суд. Дело о распространении наркотиков.
Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о
наркотиках?

- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да, а в чем собственно дело!?
- Да так, просто час назад вас должны были
взорвать.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл
куда-то и спрашивает:
нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и
спрашиват:
нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит
он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Встречаются два еврея:
- Изя, д"уг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как
же я "ад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту
вст"ечу?
- А почему бы и нет!
- Ну нет так нет...

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету,
мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок
играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает
два человеческих черепа и и одевает их на лапы
говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.

Два незнакомых человека договариваются о
встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк
культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете
выглядеть?
- Плохо...

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не
действуют
никакие законы.

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Грузинское село, колоритное такое: виноград,
солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому
пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой
Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба,
глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать
свои мысли.

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не
включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету,
вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.

Весна пора любви?! Как бы не так. Просто
девчонкам нужны витамины... Нам тоже. Но мы
отдаём последнее!

Винни-Пух у разных народов

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско
Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили