сидит чувак(заика) в суде! его ограбили!
судья - ну расказавайте как все было!
-проснулся я пп...пп...подрочил,пп.п...пошол
вв...ванную по..подрочил,вв..в..вышел из
в...вва..нной по...по..подрочил,

по...ппо..шол ннн..на..накухню
по..п...подрочил,п..риготовил обед
п...пподрочил, п...поел по..п..подрочил,
ус..сс..лышал звонок в дверь по..п...подрочил,
в..вош..ш...шол в коридор по...под...подрочил,
отк...рр..рыл п...первую дверь
п...подрочил ,отк..ккрыл вт...втор...ую дверь
бум и не помню успел я подрочить или нет!

стоит чувак(заика) в очереди в магозине.
подходит его очередь
-дд... дайте мнн...не м...мм...м....
продовщица ему
-хлеба??
-дд..да нет! м...м..мм...
отходит в сторонку и шепотом молоко, молоко,
молоко....
опять встал в очередь.

доходит его очередь, и он опять
-д...дайте м..мм.. мне м..м...ммм..
-хлеба
-данн...нет!
опять отходит и шопотом молоко, молоко,молоко...
опять встал в очередь, доходит очередь до него!
-дд..дайте мм..мнн...не м...мм...мм...
-хлеба
-а чёрт с ним довайте хлеба!!!

Доехала хорошо, целую, Крыша.

2 анекдота после этого сообщения читать
наоборот! снечало второй пото первый!

смотрю дальше он мою жену целовать начал! я
только достал кинжал его зарезать потом
вспомнил, ведь я его жену тоже целовал!
наблюдаю дальше он мою жену в постель начал
укладывать! я толко за кинжал потом вспонмил
ведь я с его женой в постели тоже лежал!
-а можно сразу к концу???
-а я свой член об его зановеску не вытирал!!

судят грузина !!!
-товарищ ..... за что вы убили товарища ...
-както раз прихожу я к себе домой смотрю мой
сосед мою жену обнимает! я только достал кинжал
его зарезать , потом вспомнил ведь я его жену
тоже обнимал!!

приходит забитый ботаник в ваенкомат. его
спрашивает комондир
-как вас зовут?!
он еле еле шопотом
-пися камушкин((
-как как???
он опять еле слышно
-пися камушкин((
-встани выпрямис, скажи городо и ястно!!
он выпрямился и заорал во всё гороло!!
-*уй булыжников!!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все
мыслимые и немыслимые правила дорожного движения
старушка перебегает проезжую часть. Визг
тормозов... Удар...
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает
Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land
Cruiser 100 и довершает картину Lamborghini
Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит
назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту
картину, и произносит с нотками восхищения в
голосе:
- Да..., красиво ушла бабка!

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой -
думаю о Вас...".

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и
теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!

Разбили лягушке квакушку, порвали мышке норушку,
а Ваньке оторвали встаньку!

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них
начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей
матерью!". В баре наступает тишина, все ждут
реакции второго. Первый орёт ещё громче: "Я спал
с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты
пьян!".

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это...
успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-
нибудь, а?.. В челюсть, например...

poshli nafui

судья на футболе останавливает игру. К нему
бежит игрок:Ты что,на фуй,слепой!?
Судья:Вы что-то сказали?
Игрок:Так ты ещё,на фуй,глухой.