Конкурс на звание лучшего джентельмена, одно
из заданий конкурса сидя за столиком в
ресторане сказать своей даме что ему надо в
туалет. Победил джентельмен который ответил
Дорогая я должен помочь своему другу с
которым Вас потом познакомлю.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

У молодой семьи родился ребенок.
Муж забрал жену из родильного дома.
По дороге домой решили зайти в супермаркет,
продуктов купить.
Оплачивают покупку.
Отец спрашивает у кассира:"Возможно ли у вас
ребеночка взвесить, а то в родиоьном доме весы
сломаны, мы не знаем сколько сынок наш весит?"
"Да конечно, идите к мясному отделу , там весы
есть"-отвечает кассир.
Через несколько минут мясник Вася выносит
небольшой кулечек, и говорит:"Вы Ивановы? 1кг
200гр без костей".

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки
собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об
землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА

По улице идет маленькая девочка, в школу, в
первый класс, вся чистенькая, аккуратная, с
бантиком. Вдруг, из канализационного люка
вылазит сантехник, весь в г#вне, обнимает
девочку и обтирается об нее. Та расплакалась,
разоралась...
- ЧТО?!!! Не нравится?!! А срать тебе
нравиться?!!!!

мальчик даун поймал золт. рыбку. Рыбка: отпусти,
три желания выполню. Даун: уууууууууууууу.
Рыбка: ну отпусти, три желания выполню. Даун:
уууууууууууууу. Рыбка: ты сказки вообще читал?.
Даун: а , отрывает голову рыбке, поднимает
вверх. Лети, Лети леписток, через запад и восток

-девочка,ты почему такая грязная? а девочка и
говорит: - посмотри на себяяяяяяяяяяя!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще
раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет -
ТОМАТ!!!!

Любая жещина пойдет с мужчиней,туда куда она
захочет!!!!!!!!

сидит наркаман передзеркалам, обдолбаный в канец,
и гаварит
- тут я и здесь я
- тут я и здесь я
званок в дверь,
наркаман
- кто там
- я
наркаман
- о и там я

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по
борту Титаника

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь
вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Увидев рисунок семилистника конопли,
я усомнился в истинности повествования
сказки "Цветик - Семицветик".

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-
мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-
сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей,
поняла: "С коноплей надо
завязывать..."

HЕСКОЛЬКО ПРИЧИH, ПОЧЕМУ ЖЕHЩИHА ЛУЧШЕ
КОМПЬЮТЕРА, А HЕ HАОБОРОТ

Тpахаться всю ночь с женщиной гоpаздо пpиятней.
Компьютеp никогда, даже пpитвоpно, не выpазит
восхищения глyбиной и гениальностью ваших мыслей.
Мысли о скоpом конце ее мамы вызывает y тебя
чyвство глyбокого yдовлетвоpения, а не
pаздpажение от пpедстоящих pасходов.
Компьютеp никогда... вы слышите - HИКОГДА не
сходит за пивом.

К пpоектиpованию женщины Билли Гейтс не имел
никакого отношения!
Уникальная констpyкция женщины всегда позволяет
пpовеpить, пеpвый ли вы y нее.
У компьютеpа никогда не болит голова, но его в
то же вpемя не волнyет, болит ли она в данный
момент y вас.
Самая болтливая женщина занимает телефоннyю
линию в тpи pаза меньше чем любой модем.
Что бы там не говоpили, женщина гоpаздо пpиятнее
на ощyпь.
Тост "За пpекpасных дам!" - yнивеpсальный тост,
pазве можно сказать подобное о компьютеpах?
Компьютеp никогда не pодит вам pебенка.