По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей
имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию...
Но тогда откуда ИХ столько за рулем на трассе?!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и
говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу
долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

-Как Вас зовут?
- И-и-иван Пе-петрович С-с-сидоров.
- Простие, Вы что, заикаетесь?
-Нет. Заикался мой отец. А паспортистка была
идиотка.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе,
красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а
солярий...

выходят замуж три подруги и договариваются после
свадьбы переписываться , у кого сколько секса ,
а чтоб не писать сколько ебемся пишим картошку
жарим . Через пару лет пишет одна живу хорошо ,
дом ,квартира, картошку жарю три раза в день ,
вторая ,живу нече картошку жарю один раз в
день , третья пишет живу плохо , в общаге живу ,
картошку не жарю , муж пьяный приходит
заставляет ручку от скаворотки сасать.

старый еврей впоймал золотую рыбку.Она ему
говорит
-Отпусти меня ,я исполню три твоих желания.
стари с недоумением продолжает её расматривать.
Рыбка снова ему это говорит.
Потом старик берёт рыбку за хвост и начинает
бить её, при этом говорит
-Ани ло мивин русит

Как зароботать 100 миллионов долларов за один
день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20
килограммов???

Об этом и о многом другом в нашем замечательном
журнале \"А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ\"

Если вы бисексуал то шансы провести хорошо
субботний вечер удваиваются.

Группа российских туристов приезжает в
англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не
отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но
если все-таки отбились, тут же требуйте
российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему
подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NO!!! I WANТ RUSSIAN СONSUL!
- Pоssiblе, but vеrу ехреnsivе...

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило
yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького
симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого
белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

- I want some onion.
- Excuse me, mam, but there is no onion here
now.
- But I need onion!
- Excuse me, mam, again. I\"m really sorry,
but...
- You say - no onion?
- Yes!
- Hm… It was here two days ago!
- Very sorry! No onion now...
- But...
- OK, mam! Please, would you answer on this
question: how many “t”
letter in word “potato”?
- Two!
- Yes! Good! And once more: how many “t” letter
in “tomato”?
- Two!
- Exactly! You right! And how many word “fuck”
in “onion”?
- Hm… No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain
you: “NO FUCKING ONION HERE!!!”

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про
себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит!
Козел ушастый!!!

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про
себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит!
Козел ушастый!!!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три
вещи: пожрать, поспать и сдохнуть

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки \"Чаппи\", банку \"Китикэт\",
корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных
черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бля...ь пытаюсь понять,
что это..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... маляра: \"Разумеется, леса выдержат!\"

... водителя: \"Если эта свинья не переключит на
ближний, я тоже хрен
переключу!\"

... автослесаря: \"Опусти чуть платформу...\"

... жены водителя: \"Выезжай, справа свободно!\"

... сапера: \"Все. Точно красный. Режь красный!\"

... сыщика: \"Случай прост: убийца - Вы!\"

... автоинструктора: \"Хорошо, теперь попробуйте
самостоятельно.\"

... мясника: \"Лех, кинь мне вон тот ножик!\"

... посетителя ресторана: \"Я возьму жюльен с
грибами.\"

... рождественского гуся: \"О, святое рожд...\"

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты

Пушкин ,Лермонтов и Маяковский решили выпить на
троих.
Пушкин говорит:
Рыбка плавает по дну -выпью рюмочку одну!
Лермонтов подумал и отвечает-
Водросли растут на дне-выпью рюмочки я две!
Маяковский с улыбкой-
Вы ребята -молодцы,остальное выпью я!

встретились два чукчи как дела спрашивает
один да ничего все бы ничего только
гондурас замучил так почеши отвечает второй