Пьяный мужик ночью идет по улице. Его
останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и
алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой
слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу
в бедности, а эти безбожники понастроили тут
вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему,
Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение
поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к
первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600
мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4
здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Приводит дочь нового русского домой жениха -
выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца
отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь
делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь
делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже -
Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой
называет,мне нравиться!!!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. -
Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все
хотят съесть. Поэтому мы должны делать все
быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так.
Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два,
три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре.
Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже
лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. -
Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

- Сынок, что читаешь?
- \"Тысяча и одна ночь.\"
- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку
детских рисунков. Маленький мальчик протягивает
ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу
только что три красные точки появились.

Парень - девушке:

- Отныне будем друзьями: ты даёшь мне, я - тебе!

mаlе - мужчина.

fеmаlе - женщина.

е-mаlе - программист.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она
готовит его для новой жены.

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше
всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
- Понятно. И кто же занял второе место?

Мама коpмит Вовочку обедом. Вовочка спpашивает
маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!!!

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на эн начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- а что же это?
- ЭНтеллект, дИбилы!..

Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему
член. Заходит мужик к сексопатологу с размерной
проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит:
- Да у вас, батенька по моему даже очень
нормальный размер, но что за надпись там \"ля\".
- Это все что осталось от \"Горячий привет
девушкам от доблестных защитников Севастополя\".

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с
пацанами из Москлея!

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

Настоящий хомяк должен сделать в жизни 3 вещи:
пожрать, поспать и сдохнуть......