Сделать женщину счастливой легко,но очень
дорого!!

Он не хотел идти в садик. И тогда мать
сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - \"В садик без головы\"!

Лети, лети лепесток, через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на
Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из
Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Лети, лети лепесток, через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на
Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из
Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

- Пап дай денег !
- Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть
вещи гараздо важнее денег.
- Папа я это уже давно понял. Просто когда я
веду эти вещи в кафе, без денег просто не
обойтись

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель(указывая на детей): Какой из них
Ваш?
Отец: Какая разница? Всеравно Завтра опять
обратно сюда приводить.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю -
посуда не вымыта

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так,
сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает,
живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от
мужа. 4 часа -
звонок в дверь - на пороге цветы. В 7
часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в
моей жизни!!!

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста
опрошенных школьниц уверены, что родительный
падеж идёт сразу за дательным.

На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта
проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки
и кто кривее скорчит рожу. В первом победил
водопроводчик Петрович. А во втором-сантехник
Михалыч, после того,как узнал, что опоздал на
первый конкурс.

Рекламный ролик:
Профессор : \" А на время сессии можете забыть
про личную жизнь!!!
Ещё вопросы есть? \"
Один студент: \" А кто эта молоденькая девушка с
которой вас видели в ночном клубе?\"
Голос за кадром : \" Студент Иванов - будуший
рядовой Российской армии\"

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же
фразу: \"Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона\". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая
смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит.
А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же,
что и с Лисой. Заяц
продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной
поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

Нельзя говорить: \"членчик\", поскольку это
уменьшительно-ласкательное от \"член\". А где вы
видели член, который от ласки уменьшается???

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и
необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й \"Мерс\" стоит,
вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают
ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую
стоянку найдешь?

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет
страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор
посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все
лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль,
беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть
обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и
интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге
говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а
тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Windows: вы действительно хотите удалить этот
файл?
User: да!
Windows: а почему?

Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с
золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной
проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..